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灵魂的撞击

    灵魂的撞击

    (1)篇——伤痛

    华丽的转身,我左眼在微笑,右眼在流泪。我走啊走又走入一个轮回的路口。每一次的回首我都在成长。我把回忆剪成心口的伤,抚摸疼痛。用双眼深情的回望,左边微笑的望向的是快乐。右边流泪的望向了离伤诺言是诚实的欺骗,我们相信。遵守,为一句话爱得死去活来。我们起誓,拥抱,爱抚,恨不得把对方融化到自己的骨髓里。然后某天,谁谁谁开始忘记这句没有凭证的誓言。

    穿衣,离开。分道扬镳,陌路得像几辈子都不曾见面。这一刻,有人幸福无比。有人却把伤痛埋葬在阴暗里。陌生和熟悉。我们在这两个字里迷失了自己。这个人,陌生还是熟悉。这一刻是陌生还是熟悉。陌生的终究一直陌生,熟悉的也会淡忘。是不是最终我们都是陌生的,从熟悉淡忘到了陌路。

    甚至叫末路。亲爱的,你流泪。我流泪。 我冷眼,你旁观。我轻声微笑离开你旁观的视线 ,如泪轻弹。放开手,当陌生的时候。我们都需要转身大步的向前走。虚伪的面具,隐忍的伤口。我们说安,道一声亲爱,最后再见。指尖我敲打出隐晦,把世界分成了对角。我在这头,世界在那头。耳边是遗失的美好,心里是刺痛的尖刀。 放开手,当陌生的时候。我们都需要转身大步的向前走。

    虚伪的面具,隐忍的伤口。我们说安,道一声亲爱,最后再见。指尖我敲打出隐晦,把世界分成了对角。我在这头,世界在那头。耳边是遗失的美好,心里是刺痛的尖刀。 爱情本来就是一场又一场离别。暧昧的呼吸,混浊的空气。在没有任何表情容颜下,是一场无所畏惧的离伤。写满了离别和破碎,以及仅存的憧憬。也许,我们还有爱。只是,与幸福无关……

    (2)——寂寞

    一个人的生活一直过着,一个人的寂寞无人知晓, 一个人的痛苦自己承受,一个人的方向已很迷茫。 生活像是一杯咖啡,加糖的人喝的香甜,不加糖的人喝的则是很苦。我当然喜欢喝香甜的咖啡,可是上天偏偏给的却是这杯苦涩的咖啡。看到别人喝着香甜的咖啡,我很盼望也能喝到这样的咖啡。

    可是每个人的运气不一样,也许上天就是给你一杯苦涩的咖啡。就这样,我开始习惯于喝苦涩的咖啡,寂寞的时候想到了一切可以解围的办法,就算自己一个人去逛逛街,一个人发呆也是件很快乐的事。

    可是我又害怕这种孤独,害怕别人知道我很寂寞很寂寞。这样我会被人可怜……朋友在一起聊的有多开心,可是我觉得一点也不好笑。表面自己很坚强,其实内心的我却很脆弱。身边总是渴望有一个很了解我的人,能关心我的人,能呵护我的人。内心的东西谁知道?除非他住在你心里,能感觉到你的心。

    一个人寂寞了,她就一定渴望被别人的理解和关心。忧伤的音乐真的是每个人心中的感受怎样的音乐就是怎样的心情,我不要求自己去听这些东西,可是我就是喜欢上了这样的感觉,因为当一个人寂寞时这样的音乐就是它的心情寄托。

    感情的事往往最令人伤心、痛苦。这世界还有谁不在恋爱呢?喜欢一个人是快乐的,但是喜欢的人不喜欢你是痛苦的。喜欢一个人就要让他幸福,就算得不到,但是善心上却做了一件很伟大的事。

    即使回头自己痛楚,也是心甘情愿的,所以我相信宿命,相信注定,相信不是自己的就永远伸手也够不到,说着一切都是自己把握,其实心底总还是隐隐没个底,可我没有信仰,被坑拌了一脚,或许当时的难过,却努力微笑着拍拍灰尘,该来的总会来,该是你的总是你的,该失去的总会失去……

    (3)——梦幻

    一句`“天堂”喊碎了整颗心`否定了一切的一切`泣不成声,只剩心痛`一个人即将开始的是听着悲伤的音乐,来适应着为来期盼``或许这是我的生活或许这是对我的惩罚。闭上双眼之后,我感受那个天堂、真的会有转角吗?在转角之处我将会有谮样的选择。

    “左”还是“右”我不知道、不知道。早已满身心的失去了一切。左或右我已无从选择……只有延着旧日的足迹向前继续蔓延。真的是这样吗?每天睁开双眼看到日出这就是告诉自己是活着的证明吗?

    当你闭上双眼的时候就只有左手紧握右手来证明,有一种温暖的存在吗?……真的要把一切都变成这个样子吗? 总是在喧闹的街头,错身而过的人群,相似的身影,片刻的失神;总是在囚禁自己的昏暗小屋,看见每一件事物,听见每一阵声响,总是在夜半冰凉的被窝无法自制的感觉到自己是多么的孤单。

    多么的无助,才发现自己真的好脆弱,好悲伤! 这个季节气温最近下降冷得有点吓人,也许正因为这样吧!总是觉得更加的孤单和寂寞。有些时候会特别想念从前,我知道一个人在生病时,是最容易怀念消逝的时光的,因为那时侯的人比较脆弱。

    忽然,打了个喷嚏,突然全身冰冷了起来!只是深秋的风比起上个季节多了一份刺骨的痛,让人想起很多已经成为回忆的小故事,而故事里的你,我,他。早已散落到天涯。每一次流泪,脸上都还有未凝结的笑容。

    半年来,周围的一切似乎还是那样,只是,那些小小的回忆渐渐从我的世界里退出了。泪,记不得这个东西离开自己多久了?如果流泪是悲伤的代表,我想我希望永远这样,可是,耳边分明有个声音低语:想哭哭不出来才是真正的悲伤!来了、停了、走了、笑了、哭了、痛了。

    或许吧!做梦的年龄过了,残酷的现实容不下过于美好的梦境,于是,每个夜里的惊醒,伴随的都是恶梦。 重新认真的打扮自己,又会像从前那样放肆的大笑,虽然心也许在流泪。但是前方等待着的,依然是一个人漫长的路程!,前方是绝路,希望在转角。悲伤的旋律仍然停留在我的耳边,日出日落扔然在我眼前反复出现。

    “左”或“右”反复的在我脑海里浮现。 忽然想问一句:“喂!这还是自己吗?我这是谮麽了?”……

    (4)——思念

    文字里满是忧伤情欲,字字洒落在黑夜黄昏之间,情感心情弥漫在“左眼落泪,右眼微笑”模糊而暧昧表情里。写的太多,朋友会担心,出自我手的文字都太悲伤了吧。不写了。抄了一点歌词。你们看吧……不许哭哦@!@ 最后一夜,最后一面,最害怕会有明天,泪水会在每一个夜,紧紧跟随着思念。是我不该,是我依赖,是我靠着你而存在,把你当作整个世界,不知从哪里离开。

    为了爱为了梦为了情为了你,放弃了一切;有了爱有了梦有了你,没了永远。好想再听一遍,你曾说过的誓言,让我再重温一遍被爱的感觉,被需要的滋味,就算只是在一瞬间;好想再听一遍,你会爱我不变,让我在最后记着你的温柔,记着你的脸,记着在爱情里最美的画面。

    <好想再听一遍> 早知你坏得可以,我还是坚持要你,不管你去到哪里,我跟踪到底;我知我傻得可以,这不可能会有结局,反正我无处可去,我跟踪回忆;早知你烂得可以,我不能不去爱你,跟踪你所有底细,好将你看腻;我知道我会怪你,但不可能会去恨你,因为爱到如今慢慢变成可怜你。

    <跟踪> 眼前不是绝路,我还能哭,只是我不愿承认,你对我疏忽。把你的温柔低估,才让短暂的幸福,酿成一生的错误 .而爱只剩回顾,我好辛苦,总是在夜深人静,一个人踯躅,和你走过的每条路,发现你要的前途,不是我,不是我想要的归宿。

    爱到无路可退的地步,只好一步一步继续去贪图,再不求完整的演出,只希望剩下的恍惚别落幕;爱到无路可退的地步,哪能清清楚楚让痛苦结束,我再不会走上绝路,只会像无根的枯叶飘零孤独。

    <爱到无路可退> 我爱疯了,我疯到自己痛也不晓得,放弃了保护自己的责任,放弃了抵抗脆弱的天分;我不管了,我不管这伤口能不能愈合,选择了你也许是错的人,选择了包容你的不安分,请尊重我的选择。我想我疯了。

    <爱疯了> 多一秒世界就会被淹没,你还像个巨人紧紧拥抱我;离开你变得渺小的自我,很想从此就卑微的度过。失去真爱,只剩快乐残骸,已感觉不到任何的存在。还是爱着你,不管我们之间什么距离,远远爱着你,就算不能够再靠近,同样的天空下总会有你。

    <远远在一起 > 谢谢你让我这么爱你,再也不需要有人代替,我想自私的拥有你,但是爱要祝福来代替。幻想中的未来,怎么忽然不在,该不该承担,这失败。可不可以再爱你不可以再爱,用尽我所有力气,就算只有模糊的画面和黎明之前,也胜过永远的思念;可你,我会用所有的勇气,就算没有一点退路,只有付出,也胜过一个人迷路,却还不清楚。

    <谢谢你让我这么爱你> 只要你记得。虽然放弃了你。还是没有放弃爱你……从思念开始 失眠,失眠,到头疼得窒息与撕裂。这一夜,比冬季更漫长,比爱情更短暂。城市之间,灯影光色令人心旌飘摇,曼妙而婀娜地漫过一些缠绵清冽的过往。

    一首缠绵悱恻的音乐,一瞬间微弱的感动,一抹久远悠长的思念,在我那颗沾满世故和浮躁的心里净化,瞬间变到明朗,温暖,柔软,潮湿。我,脆弱得象一个不知所措的人, 生活在爱恋中的人,为爱可以决裂到义无返顾。想成为他喝水的玻璃杯,贴近他温暖的唇;想成为他口中的糖,融化他冰冷的心;想,活在他眼中他心里。

    曾几何时,轻启朱唇,你是我一生不变的守侯。时间如同流沙,无法挽留无法遮拦地从指缝之间错漏,唯一流不走唯一残留的,是沉淀在记忆深处清晰的伤痕。如此触目惊心。我习惯写字,在黑夜在白日,在家中在户外,在马路边在地铁内。

    不爱说话,厌倦社交。当,所有的爱情幻想被一一击碎,太多的语言就成了奢侈。文字,成为灵魂唯一可以对话的影象。是,你是我的乘客?还是,我是你的乘客?

    原来,这世间,爱情真的存在末班车。末,结束昨天开始明天。 不留。我依旧写,请恕我失约,我将从你的时间你的世界,无论昼夜,无论天涯海角,彻底消逝,如潮汐退去沙雕无痕,因为,这是我爱你的,唯一方式。

    时间,在我的青春之门上叩出了铿锵之声,可是我依旧是一个活在反复梦魇里的女孩。在夜舞弥漫的灯红酒绿之间奔跑,一任滂沱大雨,打湿我记忆的伤口,但是,我却找不到我想要到达的出口。

    情动以前,别恋之后,抵不过疼痛的纠缠。 是离别阴雨的结果;春天,是告别冬天的结果。失爱,不仅仅是离别相爱的结果,也许是离别苦难的结果。 一鞭残照里,欲乞残梦留塌前。一声告别,未必就有重逢时刻。 还是不要重逢了,因为重逢后亦是离别。这样的生活会更悲痛……

    (5)——迷雾

    我是个两面性很强的人,会把所有的开朗活泼强硬表现在工作上,其实我一直生活在忧郁里,那里除了孤寂,就是逃不出沉默的阴霾。

    没错,一切都是做给别人看。 我很讨厌自己这样做,总在心底告诫自己不要这般做作。但我知道这不是做作,无论怎样努力的尝试,怎样强烈的改变,都是无力的挣扎。

    这是一开始就有的惯性,从呱呱坠地时开始。 真实的生活里,远离人群,容易感伤,容易受伤。拒绝一切审视,任何的笑容都会冰封掉…… 我习惯了独处, 晚上常常梦到他。

    总是梦到他的背影,梦到他的样子走在我的前面,我就像个孩子一样在他后面跟他牵着手,一步一步走着,大声地喊你遮住了我的阳光,他会转过头皎洁对我笑,眼睛里有湛蓝的天,暖暖的日光,还有小小的我。

    我看到了,他说过,有我在,就有整个世界。可在我梦醒后,原来只不过梦空一场,生命里的美好都未曾有过。

    我盼望他是太阳,会在散发温暖与光芒的那一刻,得到永生,随生活继续,随爱继续。 我的身体不断的颤抖,在抽搐,我尽力去控制,可是泪水一并从两颊落下。

    黑夜了白昼,春夏了秋冬,一天又一天,一周复一周。 告诉我自己不该去追,不该流泪守候这些无言的结局,伤感刺痛着的诺言。

    告诉我是不是不应为你落泪,为你伤心欲绝,痛不欲生。应该为我们的遇见感到好笑,告诉我是不是要恨自己,告诉我是不是有风就可以起飞,天上的风筝是不是总有断线的那一刻,我不知道有一天自己会走到世界的哪一角落,不管你在哪里飘摇,只要我挥着手中的线,你就永远逃不掉,走不开,永远不离不弃。

    为什么我的心空了,魂灵丢了,早晚阴晴冷暖都在等你,你却无动于衷,不回来。 告诉我要在什么时候想念你,什么时候忘却你,什么时候等待你。

    回忆之前,忘记之后,与寂寞同在。 告诉我明明知道有些事情早已注定,为什么还会偷偷想念你。告诉我如何如何,走一步再走一步。

    告诉我一片落叶为什么会惊动整个秋天,过眼云烟为什么会惊醒一世的沧桑,你的离开为什么让我一辈子流离失所。告诉我荒凉的空城,四季的轮回,偶然的邂逅,刻骨铭心的牵挂, 是否已成为无为的空壳。

    告诉我那些曾经沧海的誓言,飘落在斜风里的记忆,是否值得我陪伴终生,永久遗憾。 告诉我为什么让整个世界都不要我。

    我拒绝一切审视,拒绝所有人的靠近,我想靠近你,你却离得那么远。我想看海的对岸,为什么渐渐远离 留也留不住。你曾知道,再美丽的世界,没有你的存在,也会看不清。原谅我的力不从心,一起去拥抱温暖,不再孤单。

    告诉我时间是否可以冲淡一切,当我走过空无一人的草原,走过泱泱四季,悲悲戚戚时,那一棵棵沙洲里的枯木,那一段又一段的落寞,可否让时间留步,让我回顾世界给予我多少时间爱你,让我拨开迷雾,撩开痛苦,随想念继续……

    (6)——祝福

    我想我可以过得很好了。不再回忆,不再等待,不再心存幻想。 会在晴朗

    的午后,一个人,悠闲地哼着歌,对着桌上的菜谱饶有兴味地做一些好吃的东西给自己。 会在飘雪的夜里,裹一条厚厚的毛毯,窝在沙发上看冗长的偶像剧。

    一个人看到静静地流泪或是咯咯地大笑。 我想,我是真的可以过的很好的, 小城的冬天很冷,已经下了好几场雪。厚厚的。踩在上面咯吱作响, 在深夜无人的雪地里来回地走,用穿着靴子的脚在上面胡乱的划着,如同在空白的日记本里涂抹着自己不为人知的心事。 记得你说过的话照顾好自己知道吗,不然我会心疼的哦。多么熟悉的一句话。

    记忆中还有谁,曾对我说过这句话? 是谁说过,无论发生什么,我都不会再离开你,又是谁说过,让一个能给你幸福的人走进你的心里。

    今后的你, 一定要比我好,比我幸福。我怔怔的落下泪来。 而今每一次的想念,是不是只是对自己无法释怀的一种嘲弄? 不管怎样,曾经一起拥有过刻骨铭心的记忆。足够。我想我该微笑着祝福笑容中,一切云淡风轻……

    (7)——漂浮

    常常在梦中被惊醒,或吓一身冷汗,或湿一枕头的泪……迷迷糊糊,像是在梦中不停地挣脱,又像是在现实不停地逃离,在一个不知名的小岛上漂浮。

    梦与现实不停地穿插,我希望这一切都是一场梦,哪怕是一场恶梦。梦中,没有刀光剑影的凌厉,也没有江枫渔火的凄美,我只感觉我的胃在不停地翻滚和搅动,然后我也跟着不停地翻滚和呻吟去,有一种被抽空的感觉,整个人在天堂和地狱之间来回飘动,身体不断地升升降降,灵魂也不住地逃窜。

    想伸出手去抓住它,却什么也扣不着,只有苍白无力的手悬浮在半空。我的天堂一直在飘雪,飘着很大很大的雪……我以为只要自己做出了选择,一切变尘埃落定,然后就可以照着某个固定的模式发展。

    可是现实并非这样,三个月的一切都还在持续,没有了断。我一直认为自己是个坚强果断的人,可是现在我才发现我是如此脆弱,如此不堪一击……

    曾一直羡慕和憧憬的大学生活,当它真正到来的时候,却因为太悠闲而内心恐慌。这里的冬天地飘的雪花,我却感觉我的天空一直在飘雪,好大好白的雪花漫天飞舞……

    左眼,一颗泪痣,当泪水从左眼角流出时,立刻融化在雪花里,在心的飞絮中迅速结冰,像一颗颗水晶球一样下落,跌落到地板上,炸得粉碎,留下一地的遗憾和失落……

    一直以为可以很坚强,原来和你一样,害怕这孤单。没有你的夜晚,星星和我一样彷徨,挂在天上忽明忽暗。不知不觉 窗外的天已变亮,原来醒的时间越来越长。

    没有你的异乡,只有风陪我流浪。我怕我的思念,游不过这片海洋。呵,给自己写的情书,名字不叫无聊,叫寂寞。 独自在黑暗的屋子里叼着烟,蜷着腿,流着泪,独自品尝寂寞,……

    世间难道没有真爱和永恒,爱情什么是真什么是假?只不过一场没有硝烟的战争罢了。或者根本就是一场自私的游戏,每个人都想在游戏中满足自己的需求,一旦哪天发现不能再从对方那得到什么利益的时候,爱情就到了say goodby 的时候!握不到你的手,

    但能感受到你的温柔;看不到你的脸,但能想起你的容颜;想见你,只能在梦里,爱愚弄人的年代!如果我不能承诺给我爱的人幸福, 我宁愿退出。感情上总算清的人容易受伤害!所以,爱情没有谁欠谁的,爱情不需要说对不起!

    雨水说天空也会流泪;玫瑰说爱情也会枯萎;离别说寂寞无味;咖啡说活着就得适应苦味;路才走就累;酒一滴就醉;心一碰就碎。心也许疼了,泪也许流了。我顽皮地用右眼笑了笑,爱情的玩家,聪明的看客,为何左眼角残余着你的泪?

    我们生活在白天沉睡,夜里惊醒的年代。可是我白天黑夜都在醒,也许是吧,每个人心里都有一个鲜为人知的阴影,就像一块毒瘤,只有在很疼很疼的时候,

    别人才能发觉。虽然心已被灼伤,但对前方依旧向往。生活不能只有灰暗,生活应该在笑声中继续……

    (8)——尾声

    很多事情我无法控制。只有控制自己。 也许幸福是没有标准的。我不会问自已到底想娶什么样的生活,我在感觉,在经历,在前行,这样就可以了,我是个不会后悔的人,所以有的时候显得冷酷和坚持。

    虽然我常不知自已想要什么,但是我知道自已不想要什么,简单生活 [这个世界不存在天使,所以别叫天使替你来爱我]

    我用左眼哭泣。抬头看着天空,天很蓝。蓝得刺眼。想着我爱的人就在这片蓝海中。能看到你的容颜,可伸手却触及不到,无能为力,只有用泪水冲洗心中的悲痛。

    我用右眼思念,右眼是离心脏最近的地方,那是装有你的地方,每每看到有关你的事与物。心口便会隐隐作疼,我知道它在思念你。回忆以前的美好。

    左眼带着忧伤,人们都说十指连心,看着左手上你为我刺上的带刺的玫瑰……玫瑰依旧还在,可你已不在。 右眼承载着思念,看着你为我织的手套。虽然看起来不精致。也不美观。甚至还有脱线。可这里面装载了你满满的爱。它是世上最宝贵的手套……

    左眼写的满是悔恨,悔自己怎么可以顾及世俗的眼光,看不到自己对你的爱。悔我怎么那么自私, 右眼纪录我对你的承诺,我答应过你,我会好好生活。不再仇恨身边的每个人。答应你会好好照顾自己,我已经比以前胖点勒`不再只是皮包骨了。答应你会试着去爱人,接受人家对我的爱。我正在努力, 时光等着时光的倒流……我很感激上天让我认识你,让我爱上了你。

    但是这份爱我却没有勇气去让你接受,我不知道你是否接 受一个男人的爱,也许你只是把我看成一个傻瓜的傻瓜看待吧!这份爱藏在我心里好久好久。

    我怕对你说出来,你将永远 不再理我,如果是那样,我宁愿就这样默默呆在你身边,默默的去爱着你。

    可是渐渐我发现我已经不再满足, 我希望你也能爱上我,你可以牵我的手。你可以对我说,你爱我。我每晚重复做着同一个梦,梦里你对我说, 你牵着我的手,带我去看雪。

    我们在雪地里许下我们的偌言,一生一世不分开。可是每当梦醒,留给我的只是 无尽的痛苦。而这时的我知道单恋真的很辛苦,很痛苦。我渐渐疏远你,希望可以少爱你一点。

    希望痛苦可以 减少一点,但是我做不到。没有你在身边我发现我更痛苦,我脑子里全都是你。

    我觉得我都快被这份爱折磨的快窒息了。 我最牵挂的永远是你,如果有来生,我希望上天还能让我再遇到你,我还会再爱上你,我希望来生我不要这么短命。

    希望来生我可以陪你走完一生……天气应该很冷了 我已经没有力气写太多字了,只希望你能够幸福, 快乐,……

    (完)

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