爱情向左，我向右

    认识肖竹，是在二零零五年九月二十五号晚上十点。记得那天参加完公司的培训后，和同屋子夕早早的回到了公寓。每次冲了凉，我总喜欢穿着那条绛紫色休闲的裙子，静静的躺在床上。什么也不想，脑袋里空空的望着天花板，任思绪驰骋。

    突然这个时候，子夕的手机划破了这少有的安静。我生气地把身子倦了倦，试图不让那尖锐的铃声干扰到如水的心情。可是手机像发疯一样响了很久，隐隐约约我听到了从浴室里传来的哗哗流水声。才懒洋洋的爬了起来找到那个该死的破手机，按了一下接听键，恨恨的咬了咬牙，换了个迷死人的声音对着话筒说“喂，你好！我夏子沐，请问阁下找谁？………”正准备发作，话筒那边传来一个很好听的声音“我，我找夏子沐。”刚才准备好杀死人的话被这突来的惊讶扫得无影无踪了。记忆在脑子里瞬间搜寻，直觉告诉我这个动听的声音好陌生，确定不认识后终于找回了自己的声音，“请问可爱的先生，我们认识吗？”他的语气显然有些不稳定，像个犯了错的孩子一样小心翼翼的的说“不，你不认识我的，我是在《心灵港湾》看到你的照片的，然后查了你们公司的电话………呃！就是我个手机的主人告诉我打这个电话可以找到你的。”他好像还有些意正言词地宣布着，当时我有一种想踢开浴室门掐死子夕的冲动。

    在几分钟的接触下，我发觉他不光是声音很有磁性，而且还很健谈，决不逊于绅士的幽雅风趣。我竟破天荒的抱着手机和他聊了整整五十多分钟，害得我第二天起床连牙都来不及刷开门就往公司跑，但是还是被经理抓获了，下午被罚去草坪拔杂草，一个字惨，两个字真惨，三个字惨死了。这在我的生活里是前无古人后无来者的事，我在心里暗暗决定再也不要理那个害人精了。那天晚上我做了一个奇怪的梦，我梦见一只小绵羊掉进了冰河里，被岸上一只正在寻食的老虎救了起来真的是匪夷所思。

    白天依旧是如山的卷宗和做不完的会议记录，在心里也就淡忘了那个不述之客。晚上躺在宽大的床上有一种说不出来的舒适感，就像骑着马儿奔走在宽阔的草原一样的飘逸怡人，“叮………”子夕的那个破手机又活生生的把我从美滋滋的神游里拉了回来，恨恨地呼了一口气，用被子使劲的把头盖了起来想找回刚才那种心旷神怡的感觉，确定那个烦死人的噪音过去了后，正想换个舒服的睡姿，一只纤纤玉手掀开了我的被子，子夕用甜死人的声音对我笑了笑“喏！懒虫，接电话。”我极不情愿地接过手机，电话那头好温暖的喂了一声，我才知道又是昨晚那个害得我今天晚上多加两个小时班的家伙。就这些就足够让我把他打进十八层地狱里去了。

    拿着电话我很不淑女的对着话筒说“本小姐感冒了，需要休息。”我心里想这下他应该会很绅士的挂断电话了吧！可是我拿着电话听了半天那边一点反应也没有，正想发作电话那边调整了一个温柔的音调“有没有去看医生？”我一听就来火了大声对着话筒说“医生叫我现在睡觉，不然明天又要去拔草的。”那边那个好听的声音楞了一下，变得更温柔的对我说“记得要多喝一点开水，有没有咳嗽？有的话就再去买些小柴胡来配着吃，效果会好一点还有………”一瞬间我觉得心里好温暖好温暖，之前的怨恨也跟着稍纵即逝。

    从小我生活在一个支离破碎的家庭里，没有温暖，没有关怀，只有没完没了的争吵，和伤痛的记忆。记得上高中的时候在一节体育课上，因为感冒，我突然晕倒了，同学把我送回家，家里没有一个人再意我为什么会提早回家，而后还因为晚饭没有做挨了一顿骂。每当回忆的时候心里都是酸酸的，跟着眼泪慢慢的就爬了出来。这时我对这个不述之客竟有些感激，带着浓浓的伤怀，不知不觉地和他谈起了我的过去和我的家人，回神中我发觉脸颊上已挂满了泪水，他动情的对我说以后的日子会有更多人来关心我保护我。他柔声地告诉我，他叫肖竹，在深圳工作叫我记住他。午夜钟声敲响了，我们才挂断了电话。

    从此经后我几乎每天晚上在同一时间都会接到他的电话。我们谈人生，谈理想，谈生活有的时候也会谈婉莹的《感悟》，谈《深圳青年》却一直很默契地不去碰触对方的私人情感。也许是因为我害怕再次忆起那段痛彻心扉的记忆，而他也许也有一段刻骨铭心的往昔吧！

    在我的生活里从来没有过像过样清澈恬静的情感，虽然我们素为蒙面，可是那种感觉是那么的真实，那么热诚。我在心里对他也多了一份像哥哥一样的敬重和亲切，第一次打开了尘封已久的心门。子夕总会坏坏的笑着对我说，她从来都不相信异性之间会有真正的友情。对于我和肖竹我陷入了久久的沉思，我不可否认子夕对世俗的看法，难道肖竹对这段友谊还有别的意图吗？我不知道，但是心里莫名的涌上一种疼痛，因为我始终忘不了他大哥哥一样的关怀。

    妈妈的病来得很突然，在我不知所措的时候，他给了我前所未有的安抚和关心，并且还在危急的时候毫不犹豫的拿出了他仅有的储蓄。当时我在想，对于两个完全没有真实的接触过的人来就，能够毫无条件的涉及到金钱去帮助另一个人，我是该像子夕一样去置疑他呢？

    那天离开了公司，他也换了手机号码我们失去了联系，感觉心里一下子好像少了些什么东西一样惊慌失措。我猜想他一定也很着急的在打每一个关于我的电话吧！在每一次挂断电话后一定会从他的眼神里裹露出深深的失落，和猜疑。我不知道那段时间在他的生活里会留下怎样的阴影，我猜想他最后一定把我和那门诱骗钱财的恶劣女子联想在一起了，我仿佛在心里看到了他追悔的眼神和痛恨的纠缠。因为他不知道我同样也在找寻他的消息。也许他忘了他从来不曾告诉过我可以找到他的方法，甚至连他公司的名字叫什么我都不知道，除了知道他叫肖竹，23岁，湖南人在深圳工作，我竟一无所知，我才发觉对他我从来都没有真正的去了解过，有一种无法名状的难过绞得我片刻不能安静。

    两个月后的一天晚上，我们意外的再次联络到了对方，在那一刻，那种感觉是用言语无法表达出来的，后来子夕说的那样，就是那天晚上从电波那头传来了他深情的表白。他说他无数次怀着一真爱，有一次他在公交车上看见，一个女孩深情的目光目送男孩离去很久很久直到男孩消失在人海中，他知道那是爱的眼神，多少次看到男孩燃起一支烟时，女孩滇怒的目光，他知道那也是爱的目光………好些年了，蓦然回首间芳华渐成流年，沧桑的心随着列车远航的气笛声漂游，他依旧孤独的一个人漫步街头，在四处温暖的灯火里寻找一份真爱，当我告诉他名字的那一刻，久违的心情开始骚动，那种感觉任谁也不可泯灭。直到他失去我的消息而后又再次联系到，他才明白原来那就是他一直寻觅的温暖。

    望着灰灰的天际，我的心彻底的颤动了一下，竟意外的掉下了眼泪，我不知道为什么而落泪，只觉得以往心里的那份情谊像混沌一样翻腾着，绞得所有的记忆面目前非。我无法接受现实的差距，又无法去灼伤一颗渴望真爱的善良之心，泪水滑落过脸颊冰凉冰凉的。

    在内心里拼命的挣扎，无助的眼神有如死灰般黯然，我无法进入他给我设定的角色，昔日的那份情怀也慢慢的隐匿，每当我试着去接受的时候以往的情愫再次绕上心头，喜欢一个人坐在黑暗里，似乎又回到了从前，一样的孤独，一样的落漠，一样的伤怀

    日子一天一天的过下去，过去的心结和现在的迷茫我徘徊其中，真的很累，一日一日的煎熬中，我似乎明白了许多，可是理智又能维持多久呢？

    那天，他终于被我冷漠的心和决裂的话语深深的重伤了，那是我生平第一次真实的听到属于一个男性软弱，我强硬的挂断了电话，因为我害怕自己好不容易赢来决绝会被那个伤感的声音所融化。

    而今，深夜里，我独自漫步在凄冷的街头，落漠的心无所依归。咀嚼着风孤独吹过的味道，泪水麻木的滑落在尘埃上，爱情向左，我向右。

    （全文完）

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