【生命之思】累与失望
疲累只要一转脸，不就是熟悉的活力吗？
妈妈的茶客朋友里，有一位婆婆，大家都称她叫作“泥鯭婆”，因为她的丈夫生前常爱去钓泥鯭。婆婆她六十多岁了，当年母亲为了让女儿方便找工作，特意把她的岁数给报小了，所以到现在，虽然年满七十（凡在香港，年满六十五岁的老人，经过资产审查，每月便能获得七百多元俗称“生果金”的福利，而年届七十的则无需审查），却因为拥有几十万的血汗积蓄，不能取得应有的福利。儿女对她不好，缺乏爱和照顾，虽然和儿子同住，但儿子对媳妇唯命是从，婆媳关系不，婆婆生活起居都是自理的，连长大成人的孙子也不愿理会她，看不起自己外婆。也许，经过顾影自怜，伤心难过，婆婆已尽量看开了，儿女不理自己，不照顾自己就随他们，自力更生，每天到处捡拾纸皮铁罐，堆积得满满的，缚在手推车上，粗糙的、皱巴巴的，见证岁月流逝的手在拉着手推车，左手则会轻推金丝眼镜，很随便地拨弄着灰白的头发，穿着破旧的运动鞋，像鸭子那样走去回收废品的地方，停泊在菜市场的货车。“泥鯭婆婆”省吃省用，明明有积蓄能养活自己，却每天去捡拾、工作，我想，婆婆希望从工作中表现自己的存在、价值，心还是为了儿女着想，口袋里多一分钱，即使自然将来离世，所剩下的省下来的积蓄，能对儿女一家的生活有所帮助。婆婆承受着劳苦，心伤，曾经心累、失望，然而她没颓丧，甚至想不开，而是将所有情感、希冀灌注未完的生命之路，生活经历。香港这地方，有它的繁华和风光，这是六十年来因祖国的帮助、支持，居住香港的人所努力的成果，然而东方之珠的贫苦，很多时候，又有谁会来照顾、关注？记得有一次，已踏凌晨，和朋友分别，在旺角等待小巴回家的时候，目睹一个驼背的老婆婆在整理着纸皮、铁罐，这些许多人视为垃圾的东西。当大多数人酣睡的时候，穷苦的人，老人，则忍受着严寒或酷暑，忙着自己的活计，宁愿辛勤、疲累，也不肯拿政府的钱，公共的援助，他们所表现的不是固执，而是坚强，充满毅力的精神，值得更多的人敬佩、学习。别人眼中视为垃圾的东西，对他们来说是宝，能卖钱，在捡拾的同时，他们捡起一些不少人缺乏，而他们却一直拥有的，刻苦坚毅的精神，珍惜任何的良好品德。每逢在街上看见拾破烂的人，心里除了不满政府的关注，施政外，更多的是自责，责备自己常轻易花去爸爸辛苦赚来的钱，而他们，耗损体力，时间所换来的一分一毫，却都经过深思熟虑才肯动用，这一点，令我惭愧得很。我想，每个人，都会有累与失望的时候，这些都是属于人应有的情感，但累与失望以后，人又会怎么样呢？这就视乎各自的所思所想，从累和失望之中获得的感悟。试问看着、想起一群包括“泥鯭婆婆”在内，为生命、生活而活着，发放光芒的老人时，自己能轻易说出累、失望等话吗？不可以、不行，我做不到。
当然，自己也曾感到累、失望，甚至在胡思乱想中，想到轻生。三年前，刚升读高一（香港称作中四）时，发现自己的身体出现毛病，查阅了有关的医学资料，自知患了什么病，但没有理会、求医，自以为能撑过去。但患有这种病的病人的其中一种病征，就是常常会觉得累、眼困，这都防碍了自己的学习，最后也因请假次数过多，学校不给予我参加考试，最终，自负的我，不再回去学校，在家看书、偶尔画着婚纱的设计图。自己的中学生涯就是这么突然地结束，至此没再联系曾经要好的，同喝一瓶水的，亲手煮玫瑰蜜给她们喝的女同学，常开玩笑的男同学。
那段时间，休学的一年来，我不知道爸妈的想法是怎么样，或许误解了，认为我和一些年轻人一样，放弃学习、自己。事实上，我没有想过放弃任何，然而，当时我觉得，自己已失去一个健康的体魄、布会永伴终生、至死，自己已是一个有着缺憾的人了，还能怎么走下去呢？妈妈由关爱变得失望、气愤，经常冷言冷语对我，而我，每天看书，看电视，留在家里，过着自闭的生活。每天，尤其夜深，我会坐在书桌上写字，或躺在床上打出自己的点点情感，心里渗透伤痛、悲伤。
后来，大约七月中，妈妈进医院了，经过一个多月的治疗才出院回家，当时我和妈妈的关系还是不太好，终于，到了九月，我想通了，不再讳疾忌医，正视自己因为饮食失调、缺乏运动所患的病，独自在玛丽医院挂号、看诊，也立刻被送到七楼的儿童病房，接受治疗。当晚，爸妈接到护士的电话，赶来医院探望我。我很冷静，冷静得令自己所表现出来的态度成了冷淡，其实我的冷淡，源于自责，害羞，很多话不愿也不懂得和父母诉说、表达，泪水却早已满腔，这或就是含蓄所导致的。
这次住医，和小学二年级的住院经历完全不同，没有了童趣和无忧无虑，我在忧愁，思想自己未知的未来，到底该如何前行。
爸爸替我借来《水浒传》等书的那个夜晚，我要爸爸把早上借来的书全拿走，我也要走，无论如何也要离开这张病床，因为几天以来医生只在观察，却没给我开药，因为这里让我感到的只是孤独和空虚，即使有着几位热心亲切的护士和医护助理，仍然驱散不了心中的惆怅，失落。我狠狠地拔掉插在手腕，那让护士医生抽血，类似针管的东西，扔在地上，却始终扯不断塑料所制的条码手带，当然，我也逃不出夜里更加冰冷，灯光变得昏暗的医院、病房。那晚，在爸妈离开以后，我把自己关在洗手间，看着镜子里的自己，咬着牙，想哭却没有哭，眼睛湿润，感到一种身不由己的无奈。
由于身旁一本书也没有，我第一次走到那个小得可怜，专为儿童而设的图书阁，但难得的是，能让我从杂乱的书堆里选到两本好书，白天晚上滋润着自己的精神和心灵，化作无形的支持和鼓励。一本《儿童小树之歌》，另一本则是余秋雨先生所写的《文化苦旅》。说实话，当时除了欣赏这两本书的文字、思想感情外，如《文化苦旅》对敦煌历史的感想，藏书阁过去现在的论述，关于牌坊、关于女人的感慨，我更享受的是两位作者在文中描述的食物，因为自己正被医生、营养师规定饮食，感到不习惯的我，藉着文字，获得精神上的一丝快乐、满足。《儿童小树之歌》的玉米饼、肉干、威士忌，《文化苦旅》一些文章里，如夜航船鲁迅先生等人吃的花生米，馒头，牛肉面……，都让我时刻产生无尽的暇想，垂涎欲滴。那时候，我甚至希望能品尝范仲淹的“米糕”。
在医院里工作或接受治疗的病人，因为所身处的环境，比更多人容易获得人生的启迪：珍惜生命，自己所拥有的一切人与事，每分感情。记得童年时旁边病床，那个被扶手电梯夹断手指，不停流血医生以“水蛭”（学名称“蚂蟥”）止血，痛楚万分，不住哭叫的小女孩；这次，夜里，旁边病床那四五岁的小女孩的外婆见我刚自己验好血糖，在收拾护士拿来的用具，便对我说“你已经很好的了，我的外孙女自生下来就患上一型，唉，她……”，当回想着医院病房里许多能承受、面对布，不断努力奋斗的孩子、成年人和老人，试问我哪能对生命感到疼累，对未知，需要自己以心追求的生命失望？在【流年】颖忘的人！对“望”的看法，就是那时候写在手机的文字。
香港回归那天，是假期，我和朋友们到大围踏自行车，往大尾笃驶去，经过六个多小时，约晚上八点末才回到大围归还自行车。途中，有三个朋友在大埔还车，到餐厅吃东西、休息，然后坐地下铁在大围等我们。我和大Ｂ，Vip，山（子虚）则坚持着，一直踏着自行车。当时，双手挺累，也因为长时间压住扶手，感到酸痛，但我没有想过半途而废，驾驶着自行车，我或快或慢，或直线武弯弯曲曲地前行，对未知的道路、人脸景物怀着好奇、希望，在游玩的同时，我多了一分认真，努力，充满自信地驶往目的地，即使不善长运动，动作显得笨拙，我也要不断向前，因为还未到达终点，生命只有休息处，却没有一个终点。
到现在，基于自己的观点和立场，对时事，言行等问题，我还是会经常批评、甚至斥责爸妈，世上没有绝对，然而责备中，自己所表达、流露的是什么？爱的反面不是恨，恨也是一种紧张、关注的表现，在我心中认为，爱的反面是淡漠。一言一字，传至内心，是亲情絮语，很凶的，很倔强的语气、态度，在我心中，都化作爱。爱有千变万化的表达，希望父母，亲人能原谅我的表达方式。
“疲累只要一转脸，不就是熟悉的活力吗？”，开头这句话，是我一篇散文《累》的结尾，至今，我依然认同这想法，但也明白到不同的人对累，对失望会以不同的眼光、心意看待。许多人对生命、生活会觉得累、失望，或会一时气馁，但气馁以后，却继续是努力往前，坚持自己的理想、有意义地活着。也有人视累和失望为爱情的娇嗔，对另一半说累说失望，其实希望心爱的人能更加疼惜自己，拥抱亲吻，表达心意。一部分的人，却把累和失望等话作为手段，或说或表现出来，这样的累意、失望的真，这些人自己以及旁观者清的心知肚明，这种人是可耻可笑可叹的，在我看来，他们沾污了累和失望。对于他们，我衷心送上关汉卿的元曲《四块玉·闲适》：南亩耕，东山卧。世态人情经历多，闲将往事思量过，贤的是他，愚的是我，争什么？不能奢望漫天飞雪将累意冰封，无法冀求、等待来生伴随希望、或更多的贪婪，自己，只想在生命的旅途中不断学习，认识各地各方朋友，累积一分分无价珍贵的情感，广学多闻，为生命，生活努力、奋斗！让自己的人生减少遗憾，让生命无悔！
累和失望，是人生命中的其中一首歌，每个人心境不同，所演奏的旋律也自然不一样，各有各的绚丽，各有各的丑陋。
二零零九年七月二十一日夜
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