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青春校园 > 亲爱的神探先生简介 > 亲爱的神探先生最新目录

抽我吧不要大意地抽我。

    开学,被高中上,茫然四顾。

    我不知道别人的高中怎么样总之我觉得挺不幸。

    忙里偷闲来看看,很久不敢上来,怕看到你们的愤懑不平。

    好吧,我是个不负责任的作者啦,当初发文也是一时兴趣啦,没有想太多。

    我知道哒比起胡扯你们更想看更新啦。

    暂时不许诺,好久没看连我自己都忘了我写了些什么了。等我再熟悉下内容尽量弄个结尾吧,不过是要一周后或一个月后或一年后我也不知道。

    不许诺是我唯一能做的负责了。

    嗯,写完这本或是写不完这本,这个号不打算再用了,以后大概还会写小说,换新号,在哪个网站谁又知道。

    当初选择写小说是没有后悔呢。

    这本书的灵感来自于《他来了请闭眼》,我承认啦以前有人指认抄袭,虽然我在一直避免,但是总免不了有一些相似的对吧。

    推荐《他来了请闭眼》,一个类型的文但是比我写得成功多了,有兴趣可以去看。

    还有喜欢看宠文哒可以来找我喽,书龄挺大,大概能分享几本。

    群里的妹子不用再来这里看了如果更新到完结我会通知。

    没加的朋友谢谢你们一直的支持。

    我想我大概还会再写小说,写一个我心目中的男主角,而不是其他人的影子。

    前段时间看到一本杂志上说,中国如今的悲哀在于人们都在读同龄人写的书,所以我也希望大家能看一些更加有用的书。

    胡扯半天我也不知道在写什么了。

    嗯,分享一个我很喜欢的短篇啦,凑字数,虽然不是我写的嘻。

    ——

    男配角,那是我的名字,也是我的身分。

    我总是出现在别人的故事里,串场、跑龙套,一、两个场景之后,达成让男女主角卿卿我我的重责大任,鞠躬下台。

    我习惯这样的行为模式,也习惯这样的惯例。

    说到这里,一定会有人想说,等轮到你自己的故事发生时,你就会升格为男主角啦!

    或许吧,我之前也这么想过,但是我的故事已经结束,我还是男配角,从发生到终曲,我,自始至终都只是男配角。

    因为我的女主角,已经拥有属于她的男主角。

    「好痛……」我龇牙咧嘴地面对涂抹在我嘴角的优碘药水,那正是让我的皮肉之痛加倍的罪魁祸首。

    「霈谲哥,你又挨揍了?不是去吃相亲饭而已吗?」清秀小佳人放轻动作,棉花棒温柔滑过我的脸。「又像之前那样,和女主角相亲相到一半,男主角跳出来挥拳打你,将女主角抢回去喔?」超洒狗血的桥段。

    「宾果。」这次的男主角是海军陆战队的,身材超魁梧、拳头超硬,我没被一拳打死算万幸,不过瘫在墙角流鼻血看起来也是很狼狈。

    「那些女人真奇怪,明明有爱人还来相什么亲呀!用这种方式试探男朋友的真心吗?好过分,你是很认真想要找老婆耶!」

    你在替我打抱不平,轻轻软软的声调总是听来悦耳,现在添了气愤难当的关心口吻,同样可爱,更加温馨。

    「无所谓啦,看别人成双成对也挺有使命感的。」这叫男配角的宿命,用来衬托男主角的英勇和痴情,有时候也衬托男主角的有钱有势和男子气概。

    「现在还管什么使命感,你还不赶快找个女人娶,妈不会就这样跟你算了的!」你故意弄疼了我的伤口。

    「唔--」我低低嘶痛。「我好不容易才从妈的炮轰逃出来,拜托你这个媳妇不要被你的婆婆教坏,连你也教训起你大伯来。」我作势拍额头,一副无力模样。

    我们之间的身分一清二楚,你是我弟弟的妻子,我是你丈夫的大哥。

    「不过说真的,霈谲哥,我觉得是不是你太挑了?否则凭你的条件,你应该比祖谲早结婚的。」

    「你的意思是我条件比祖谲好啰?」那么你为什么选择的不是我?我在心里问。

    「嘿,他是我老公耶!我当然觉得他最好。我只是认为你和祖谲有得拚,没道理娶不到老婆嘛,霈谲哥,你到底喜欢怎么样的人,列些条件出来,我可以替你物色--」

    要是我立刻告诉你,我喜欢的人是你,不知道你会不会垮下脸,俏丽可爱的小脸变得不知所措?而你,又会如何回答我抛过去的难题呢?

    但是我没问,因为我的爱情,并不是为了想让你为难而爱你。

    「我不挑的。」我意兴阑珊。

    你皱起了好看的眉。「的确,你是真的不太挑,每一次相亲你都没拒绝。」

    对呀,就算事前看到长相非常非常抱歉的女方,我也从不推掉,我永远相信,人要相处之后,才能断定一个人的好坏,光凭外表太过盲目。

    我明明给自己这么宽松的择偶条件,为什么还找不到妻子呢?

    是不是因为我心里的位置已经被你满满占据,所以任何一个女人都只是过客,被拒在我心门外,可以当朋友,不能当情人?

    我时常在想,如果那一天,顽皮翻墙逃课的你,从围墙上跳下来时,接到你的人是我,而不是我弟,你今天的选择,会不会是我?

    这个念头总是围绕在我脑海,挥之不去,但是想着想着,想起你那天胶着在我弟身上的视线,我就明白自己不过是自欺欺人。

    就算那天是我,也许你会在前三天属于我,然后你会发现你爱的人是我弟,现在唯一的不同只在于我无法拥有三天的短暂回忆。

    「会不会是月老忘记把红线绑在你的小指头上?」

    你握起我的手,像要确认我的小指上到底缺了什么。

    你没注意吗?我的红线松垮垮地圈着你的指,没有绑牢、没有打上死结,只要一不留神,我的红线就会被你弄掉,但对于你应该没有差别,因为你的小指已经有另一条红线,牢牢系绑着。

    我几乎可以顺着那条无形的红线,看见红端另一端的持有者正打开大门进屋来。

    「祖谲,你回来了。」即使结婚两年多,你总是像个新婚燕尔的小妻子,快乐地飞奔过去,或许你认为我习惯了这样的画面,也或许你以为我完全不以为意,所以你在我面前表现出夫妻俩的幸福。

    我嫉护地撇开眼,用着不着痕迹的方式。

    「嗯。哥。」

    「祖谲,你要先洗澡吗?热水放好了,我今天炖了鸡汤,等一下就可以喝了。」

    「好。」

    你相当沉默,我不知道是不是因为我在场,所以你才会表现得淡然,虽然我从小认识的你就是一个闷骚男,不喜欢在人前表现热络,不过我很好奇你是如何对待你的小妻子。

    但是,你上楼去洗澡,没给她一个拥抱或亲吻。

    我猜,也许你知道我爱恋着你的妻子,我一直觉得你是知道的,即使我总是刻意伪装起这些情绪,我从不在人前含情脉脉望着她,我也从不与她特别热络,甚至家族聚餐时,我也会坐在离她最远的地方,我无法了解你是如何知道我的感情,但你的表情和眼神就是写着了然与……责备。

    你若知道,又为什么敢让可爱的小妻子和我独处?是因为你信任你妻子的忠贞,还是你信任你哥哥是君子?

    是前者吗?你的小妻子绝对对你忠贞,你是她最重要的人,永远摆在首位,无人可以取代。

    要是后者,那么你真的错了,我不只一次幻想我吻着她,用唇尝逼她娇美的玲珑身躯,两个人在床上汗水淋漓地疯狂做爱,你所能想到的男与女之间的肉体纠缠,我都曾套用在我与她身上--

    卑鄙吗?

    是的,我承认,我很卑鄙。

    当她笑着关心我的近况,或是夹了口她研发的新菜色到我碗里,招呼我多吃一些,我想的却是何其污秽的事。

    「霈谲哥,等一下留下来一起吃饭,好不好?」你凑过来的笑颜很亮眼,一直都是我喜欢的模样。

    「当然,不然你以为我挑七点这个时间来你这里擦药是为什么?不就是贪你们一顿晚餐。」我笑着回答,将我心里的恶念全打包埋藏在深处。

    男配角有两种,一种是不顾女主角的情绪,霸王硬上弓,以为生米煮成熟饭就像占领一切,行径恶劣得像禽兽,态度差劲得像畜生,只差没满嘴流涎,在脸上雕刻「我是淫虫」四个字。

    另一种则是默默跟在女主角身边,她冷了就递衣服,她饿了就递食物,她没钱还出借一整个月的薪水供她花用,等男女主角双宿双飞后,没有人注意到女主角最后有没有将那笔钱还来的好好先生,掏心挖肺之后只换来女主角一句「谢谢你的守护,我当你是哥哥」的残忍言语。

    我是想当第一种,至少你可以从我的态度知道,我是如何喜欢你,你会明白我最强烈的感情,你会明白我爱你爱得义无反顾--

    但是,你会哭泣。

    视我如畏途,见我就躲,不可能像现在和我有说有笑。

    我想要的爱情,应该是像现在这样,你在我面前可以完全信任、不造作的大笑,而非短暂的肉体关系,换来你一辈子的仇视,那样火花般的绚烂,只有我单方面的以为是爱情,我不要这样。

    所以我会变成第二种男配角,是逼不得已。

    我小心翼翼不让自己被恶念驱使,做出让你难受的错事。

    「你每天来吃晚餐我也不会赶你呀。」

    别这样笑,你这样笑会让我想吻你。

    停止对我笑,你不知道我爱你吗?当我深深眷恋着你,而你又不属于我时,这样灿烂的笑容对我就变成了折磨,你懂吗?

    「不过你还是赶快找一个天天煮饭给你吃的爱妻吧,这样你才会吃到幸福的味道,祖谲每次都说外头的菜比不上我煮的好吃,我知道那根本就不可能,外头都是专业大厨耶!可能是因为吃我煮的菜,有家的味道吧。」

    「你煮的菜真的比外头餐厅的好吃。」我完全同意我弟的说法,只要是出自于心爱女人用心烹煮的食物,再难吃也能舔干净。

    「你是怕我等一下不给你吃,所以先谄媚谄媚吗?很会做人耶!」你叉腰在笑,却误解了我的意思,我也没有立场解释,只能让你照着你所认为的方向想。

    我苦笑,你知道吗?我多羡慕我弟弟可以光明正大夸奖你的手艺,对,就是这样小小的举动,我都好羡慕,我认识的你,是一个极容易取悦的女孩,一句赞美,就可以让你笑得好甜美,而这么卑微的权利,我没有。

    「谁教我孤家寡人,没有小妻子疼我,只好让别人的老婆分一点关爱给我呀。」我想我的情绪隐藏得很好吧?我在你面前永远都是好朋友、好大哥,你可以在和我弟冷战时,一整夜窝在我的沙发上,无话不谈地对我放声哭着,倾诉你和他闹脾气的原因,然后我会担任起和事佬的责任,说出你最想听的话,等你气消之后,让你再挽着我弟的手回去,而我,只能窝回你待过的沙发上,在那逐渐飘散的香味完全消失之前,想象你还停留在那里……

    「你一定可以找到的啦,我相信有个属于你的女孩子在地球的某个地方等你呢!有些人缘分比较早,有些人比较晚,你没听说过吗?该你的就是你的,绕了一大圈之后还是你的,对不对?」

    我只记得那句话:该你的就是你的,不该你的,强求也求不来。

    你,不该是我的。

    我无法否认,这个事实让我揪心,像有人不留情拧着我的心脏,那种疼痛,我形容不了,只是好痛好痛,痛到恨不得将心脏丢弃,让这种痛楚再也折磨不了我。

    「上回妈不是说你去相亲相到一个很漂亮的女孩子,你好像也很喜欢她,还单独出去好多次?没有下文了吗?」

    「你说那个呀……」我撑着下颚。「我只是她的男配角。」

    「咦?又是一个和男朋友吵架才愤而相亲的女人?」你嘟起红唇,对于这种行径不苟同。

    「她很诚实跟我说她不是真心和我相亲,我喜欢她的坦白。」我替那女孩辩解。

    「可是她伤害了你。」你气鼓鼓的。

    「并没有。」对于你的定论我觉得想笑。

    因为我还没有爱上她,她说了什么、做了什么,对我有差别吗?

    但是她有点像你,不背叛爱情,对于认定的人坚定不移,所以看见她难过,我忍下住想帮助她,就像帮助你一样,我清楚如何能让你和她露出开心的笑颜,就是将你们送回到你们心爱男人的身旁,对吧?

    「那个属于霈谲哥的女人,你快点出现吧,霈谲哥在等你,请你快点出现--」你低头替我祈祷,我必须紧闭起眼,才能抑制盈眶的眼泪。

    我爱你,我想爱、想拥有的人就是你呀!

    我在心里嘶喊,用尽我所有的力气。

    祈祷对我而言已经没有用,因为上帝不可能同时达成两个互相冲突的心愿,如果我的心愿必须让你现在的幸福破碎,那么我情愿不要美梦成真,我情愿自己一个人孤单下去。

    我比你坚强、比你勇敢,所以理所当然会比你耐疼,理所当然比你更能承受伤痛,不是吗?

    「我看呀,明天我一出门遇上头一个主动跟我说话的女人,我就向她下跪求婚好了。」

    所以你不要再祈祷了,万一被上帝听到,把你从他身旁抢来给我,你该如何是好……

    「霈谲哥,你不可以这么随便啦!万一是你家楼上的欧巴桑或是八十几岁的老婆婆怎么办?!」你急叫。

    「无所谓呀。」我耸肩,扯开笑容,说出实话。

    无所谓,真的。

    因为不是你,谁都无所谓了。

    谁都……无所谓的。

    在一篇故事里,谁在乎男配角的下惩心情呢?

    你说,是吗?

    ——————————

    结束啦,再见喽,大概不是永别。

    嗯。

    祝安。
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