番外：戒烟与女人

    从来没想过，我吸了十年的烟会因为一个女人而戒掉了。

    我自认我不好色，但是见到她的脸色绯红，我确实在蠢蠢欲动，我的心也起了女性之色带给我的刺激。

    什么！她居然说对尼古丁过敏９竟然在接吻中晕死过去！这不是说如果我还继续与尼古丁为伍，那我就得离她十丈之遥？

    十丈之遥对一个起了色欲的人来说，不仅仅是实际的距离，他的心痒难耐已经不能靠度量工具去度量了。

    犹记得十八岁开始吸烟时的日子。那时，我远在他乡美国，整天呆在陌生的脸孔中，流年似的寂寞孤独煎熬着我的心灵。

    在满室漆黑的公寓里，我独自点起第一支烟，慢慢感觉灵魂的空虚。

    第一次吸进尼古丁，我并没有任何不适，反而是越吸越顺畅，似有无数的快乐随着烟丝袅袅而渐渐升腾。

    第一次在公众诚点起烟支，白种女孩们为我尖叫为我疯狂。她们说，我吸烟的姿势很帅气，让人疯狂的帅气。

    我似笑而非地笑着，内心却被孤独寂寞吞噬着，在烟丝朦胧之中，我企图透过烟纱，寻找在等待着我的人和我在等待的人。

    是的，独自在美国生活的那几年，吸烟的那几年，我竟有一种错觉，或许女人就是烟的味道，那种吸进心肺就会上瘾眷恋难耐的味道。

    然而，遇到了她，似乎一切都错乱了。我要把烟戒了才能离她更近，我甚至嘲笑自己，我戒烟是为了离色欲更近。嘿嘿，与其彬彬有礼，我选择做色狼陈一鸣。我想，我开始上了色欲之瘾了。

    我给自己定了一个戒烟的计划。据说戒烟是个艰苦的过程，但是，我想，凭我的意志力，两三个月应该可以戒掉了吧。

    我不知道别人是如何戒掉的，第一天戒烟，我买了一大堆烟放到自己的办公桌上，一支支点燃。我想，物极必反，抽到自己不想抽，应该就可以戒掉了吧？然而第二天，我的烟瘾又发作了。

    我扫光了所有的烟，在自己触手可及的任何地方，都没有了烟。那天，烟瘾发作，我烦躁得转了好几圈办公室，寻找烟的踪迹。我痛苦地闭上眼睛，让那张绯红的脸占满我所有的脑细胞，我要让她来管住尼古丁对我入心入肺的折磨。

    戒烟的第三天，我忍受了全所未有的折磨以及煎熬。我把烟都搬到了桌上，点起了一支拿在手上，我看着它慢慢烧尽。无数次，我都想拿到嘴边吸上几口，尼古丁的味道熟悉而疯狂，一点一滴地摧残着我的意志力。

    那天，我受不了折磨冲出了办公室，我真想放弃戒烟，做个正人君子陈一鸣。我想，没有色欲也死不了。

    那天夜晚，我在书房犹豫着要不要吸眼前点好的烟支。我已经忍耐了三天了，吸上一支应该没关系吧？

    况且，我只是在书房吸。还没往下想，我已经咬住烟嘴吸了起来。那久违的尼古丁，让我重新感觉飘了起来。那烟丝如同少女的白纱舞裙，婀娜动人，让我如痴如醉。

    在尼古丁的重新熏陶中，我忘记了戒烟，忘记了女人。在戒烟三天之后的现在，烟瘾以从所未有的力量爆发了。

    我不知吸了多少支烟，那烟雾已经让我看不清来人了。

    伴随她的重咳，她的声音无尽温柔：“吸烟会伤害你的身体，别吸了。”

    我的心一阵震撼，谁曾这样温柔地关心过我？

    顾曼清没有，朦胧中记得，她好象说过喜欢我吸烟的样子，喜欢我的帅气姿势，和白种女孩们一样，喜欢我的帅气姿势。

    又一声重咳，她温暖的手轻轻拿开我手上燃着的烟支，急忙摁在烟灰缸里，熄灭了。

    烟雾渐渐散去，她的咳声不止，声声咳进了我的心里，让我的心起了内疚与疼惜。

    我不知所措地站了起来，看着她咳得发红的脸，为她的关心感动着。如果烟会伤害我的身体，那我愿意把生命交给你来挽救。

    看着她的眼泪都流出来了，我忍不住抱住了她，夹杂着尼古丁的味道，再一次吻住了她，用尽我胸腔里所有的氧气，把我的生命之痒传递给她。

    然而，她居然又晕死过去了。我无奈地笑着，笑自己竟然能让她第二次晕死过去，笑自己头脑简单不受控制。

    从那晚之后，我开始认真检视自己。我善待自己，活得更久，是为了和她走得更远，我想，过去烟对自己的伤害该结束了。

    这一次戒烟，不是为了色欲，不是做色狼陈一鸣，而是作为被她挽救之人，我重新开始戒烟。