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第四十八章 留在心底的爱意

    傲雪花

    第四十八章留在心底的爱意

    早已从心底把你格式化了,你就不要再来了。爱你的人始终爱你,不爱你的人,看见你都是多余。

    干枯的云朵。深刻而又活着委屈却不知道为什么傻笑在这里对着天狂哭的疯子。

    “愿小小的你,有着别样的美好。”棱角就在那里,流不走,带不去,还是自己。

    千里之外,只闻孤声阵阵。三米一开,尽是沙场之外。有些事早已淡忘不清,却仍有刻骨铭心。时间的精致,我看见你,在这场乱世,心境如纸,恍若隔世。于这乱世而言你只是淡漠的公子,但于我而言你却是我的整场乱世。

    无论怎样,无力也好,沉默也罢,只是希望还可以出现再看一眼。说来说去,怎么也忍不住讨厌的冲动。

    一个假象。

    这些年我把所有忧伤都走了一遍,终是繁花歌尽,不敌似水流年。

    “时光早,尚发小,敢问愁,同君老,相逢它时,更有木言辞,久久归去,恨它日。”

    “月落静无霜,清歌谁长啸,把酒诗白篇,纵情花弄晚,饮得谁留?错错错,总还是错明月与清风,怎以和你究?”

    这个世界,有你也好,没你也好。人间最是无情处,你若无情我便休!感觉比感情更重要。我又碎了,各自的生活不都是那么自己好过的。当刻骨铭心了,再挖出来该脱胎换骨吧,还好我相信感觉会伤了这个人,所有还可以梦一回未来。

    “风飒飒地吹,泪簌簌地流。没有为什么,任其天荒地老,也无处可寻···早已忘却。”

    生怕离怀别苦,多少事、欲说还休…从前我不懂,像个傻子。为爱肆意的青春通通不见了,

    sp;;;上天不给我的,无论我十指怎样紧扣,仍然走漏;给我的,无论过去我怎么失手,都会拥有。

    何谓爱?

    说好的蹭吃蹭喝。。说好的一起。最后,变成这个样子,好想笑。说好的牵手拥抱,结果我在幻想。不知道笑什么。后知后觉好难过,你活得比我轻松。

    最近不要感冒了,天气不好。

    不要说我二,你二不来。你没有喜欢过一个人喜欢地很辛苦。

    你爱的人,在何方向?

    并不是你想干什么就干什么,很多时候要做不喜欢的事情。那又如何呢?看你能不能忍受罢了,睡午觉真幸福。我也想睡午觉,我有睡午觉的习惯。成熟不是说出来的,是做出来的。

    犹豫不决害死人。我的钱,他什么时候还我。每次都是这样,我算什么,搞笑的很。你喜欢他,就像喜欢了一个错误。他不找他朋友借钱,反而找我,神经啊。但,有时,觉得欠着很好,这好像是牢不可破的纽带一样。这是一个爱的理由。我始终喜欢花心的人,因为,自己就不喜欢专一。但,总希望再怎么花心,也会顾及你曾经花心的人。你曾经想以最好的姿态站在他身边。因为你觉得配不上他的家世,也不是配不上,就是觉得自卑而已。个子156,不会化妆,不穿裙子。没有美丽的外表,没有爱美丽的心。人家是糙汉子,说话爆粗口,做无下限的事。挖鼻屎,不洗头。整个人很邋遢。有时都非常讨厌自己。首先,我没有个子,就感觉胎生都那样糟糕,没有美的天赋。没有167的大长腿,没有瘦成S的身材。于是,干脆自暴自弃,汉子,才不会在意这些。

    哈,就这样吧。失去的,就不要再想了。要回钱才是真的。我每次都害怕找别人还钱。怕别人说我很物质我很小气我不够义气。我真不是刻意要去找别人麻烦。只不过,有时没钱想起来而已。我每次都不习惯欠钱不还,请客和借钱分得很清楚。混淆视听的人,我觉得,不过是爱我的幻觉罢了。

    真正的爱,以天平为力量,又轻又重。

    刺痛的人心并不算什么。人所谓的理想都是建立在别人的痛苦之上。

    我不知道是不是直白的性格让他放风筝的性格很不喜欢。你的大业很重要,不代表别人没有感情!我也不知道我低三下四的的话你原谅了几分。不原谅都无所谓,你从来不肯直说。清早起来,我想的确实是你。不过,对你的喜欢,你用实际行动告诉我。

    你会出卖我。就这样吧,留在心里的答案。

    我拿什么原谅你

    在这之前,没有人会告诉你,人会活得多么屈辱。别人尽情嘲笑你的无知之时,叽叽喳喳一群的议论,说你进入不了话题,不合群。难道有人规定要合群才是合法的吗?难道必须阿谀奉承才是正常的吗?难道说自己想说的话是有错的吗?于是,小心翼翼,如履薄冰地活在这屈辱的世界上,深怕被人发现自己有什么独特的想法,就会被嘲笑一番。犯贱的标志是什么?就是说你总要越挫越勇,知难而上,跟个神经病一样。当别人骂道你心坎里时,你什么都懒得说。但总是身边有叽叽喳喳的人,多么讨厌,多么讨厌自己的无能。

    别人说什么就是什么,别人做什么就跟着做,别人放个屁那也是香的。就让别人去吧,反正习惯了格格不入。再多几个讨厌的人的也无妨,再怎么虚伪也不怕,再怎么不要脸那也都是自己。

    我凭什么原谅你?我又不大度。我凭什么老跟着别人?我喜欢一个人。我只想说,很多人,很多事,跟我没关系,但也不可原谅。接受了那么多的嘲笑,之后再接二连三的讨好,多麽虚伪,阳奉阴违。

    无法接受的事,就不要接受。无法原谅的事,就不要原谅。不要强迫自己,跟着不喜欢的人,说不喜欢的话。

    遇到的人,总喜欢自以为是的了解我的想法,然后再大声说出来,看看我有什么反应。也有遇到的人,很直白的说了出来,不懂什么叫隐私。甚有遇到的人,背地里在别人面前骂我,却不知道别人告诉了我。

    多麽搞笑的事情,却发生在我身边,真是交错了友,看错了人。也难怪我自己犯二,犯贱,周而反复想看她们虚伪的嘴脸,也难为我一路被折腾了那么久。所以喜欢的不再喜欢,讨厌的不再讨厌。

    我拿什么原谅我自己?
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