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第六章 那一夜,我伤害了你

    从我和倚婷租住的房间里收拾了几件衣服,我无声地、再也不回头地走出租住的房间。.我不敢回头,我知道倚婷一定眼含着热泪等待着我的回望。但我咬紧牙关,就是不要回转过头去。我知道,我一转头,不是她飞身扑上来搂着我,就是我的腿一发软,便也离不开这个曾经温暖的窝了。

    爱情是如此地奇妙!当俩人相爱时,可以爱得如痴如醉,爱得如梦如幻。好象每一天都是花开暖阳的日子,熏得人心融融。一旦爱情遇上挫折,瞬间,就可以走向极端。变得仇恨无比,连再呆一分钟都不愿意。

    请不要说我无情,不要说我心胸狭窄。一个男人,你真那么大度,当你遇上我一样的遭遇时,你仍然能够包容,你仍然能够不离不弃。我就真心佩服你。现在,你还没有遇到过这种事的时候,请你收收口,别说我什么。

    因为,我的心已经很乱,我的心已经很痛,我的心已经很脆弱。那样,就放过我吧!让我一个人到大街上去清静清静。尽管大街上是那样的喧嚣。但我知道,今晚,大街上的热闹与繁忙不属于我。属于我的只有心痛——如同刀割在上面那般痛!

    这种疼痛可以让人失去理智,发疯似地怨天尤人;这种疼痛可以让人消沉颓废,再也看不见生活的美好与迷人;这种疼痛可以让人一蹶不振,一旦跌倒了,就再也爬不起来。谁能够遭受一次如此疼痛的挫折以后仍然能够振作起来呢?

    我一个人孤零零地背着行囊在街道上走,霓虹灯就在我的头顶上不断地闪烁,身边不时穿过一群又一群的人们,提着刚买到的大袋小袋的爱物,脸上洋溢着满意的笑容,说着兴高采烈的说话,在我的身旁匆匆而过。车辆如不停的蚁流,一辆接着一辆驶过。

    这么热闹的大街,真的好象与我无关。我听不到车辆的川流声,看不见人们的笑容。内心里却有种孤独的感觉。我甚至都有点控制不住自己,想哭,真的,我好想放声痛哭一场!作为一个男人,竟然因为没能给予女朋友安全感而导致她出轨,除了想谴责她之外,其实,我的心里也有愧!

    从小,我就受到教育,作为一个男子汉,应当在生活中挑起重担。不管是为家庭,还是为社会,我都应该坚强,我都应该保护我的家人、爱人!我也曾经发誓要用我的能力和意志做到这一切!可当我离开学校,出到社会,我却发现,其实好多事都不是我有雄心壮志就能够行的。.

    现实总是那么让人无可奈何。就象我被拖三个月工资这个事,你说我能因为被拖欠三个月工资而发作吗?我怎么知道三个月领不到工资就会让倚婷感到惶惶不可终日?最后,她不得不出此下策来保护我们的爱情?

    而更让人难受的是,她以此保护的爱情,在我看来,却是那样不足惜!甚而加以痛恨!我怎么听到她如此解释的时候,不但没有认为她作此牺牲值得我敬佩,反而痛恨她的无知与下作!

    可要真如她所说的那样,我所在的小网站破产了,网站拖欠我的工资发不到我的手里,而倚婷为了名节,即使名字被列在裁员名单里也无所谓。那样,眨眼之间,我和她都没有了经济来源,那个时候,我们真的怎么办?

    很可怜的是,我和她的家里都是普通的农民家庭,父母过着耕作几分薄田的日子。当年,要不是助学贷款,恐怕我和倚婷也不能完成大学学业!象这样的家庭背景,你叫我和倚婷如何忍心向家里求助?

    我除了感到委屈,就是无奈。设身处地地想一想,其实倚婷也没有错。她是出于一种自我保护的意识,才出此下策的。只是这种下策让我痛恨让我难受。我的痛苦与无奈使我一直想哭,痛痛快快地哭!

    我之所以想哭,并非全然因为失去女朋友,而更多的是为自己的无能感到悲哀和无奈。而且,这种感觉在我的心里面愈来愈强烈。泪水多次在我的眼圈里打滚,就差那么一点儿,它们就流出眼睛外了。最后,我还是强忍住了,毕竟,这是千万人来往的大街上!

    虽然我有一百个放声大哭的理由。我的委曲与憋屈,有谁洞悉?有谁同情?但我不是软弱要依靠的那种奶油小生。你让我独自一个人静静,我的情绪就会被化解掉。心里想哭是一回事,至少表面上我仍然能够坚强。

    所以我没有哭。我独自在大街上漫无边际地逛荡。我不知道我今晚到那里落脚好,也没有想清楚夜深的时候我怎么安排自己。我在街边士多店要了两瓶啤酒,一袋花生米,就往远处的街边公园走去。

    我要让夜风吹一吹我,我要让酒精醉一醉我。生活既然让我活得如此窝囊,窝囊得想起来就会流泪,都不知道是为徇情的倚婷?抑或是为别人占有我的女朋友而痛哭?可环境使我不敢痛哭,反而让我痛上加痛。我没能发泄地好好哭一场,那么,我买醉总可以吧?

    我在公园的石板凳上坐了下来,把刚才买来的啤酒掀开瓶盖,对天喝酒,对风沉醉,直喝得我酩酊大醉,想以此消除心中翻腾不止的愁苦。可平时滴酒不沾的我,今晚却意外地海量。两瓶啤酒不仅醉我不倒,反而让我愁肠百结起来。

    这样是不行的。我没有醉,这就意味着我的心会感到很痛很痛。我到士多店买啤酒干什么来着?不就是买醉吗?既然两瓶啤酒醉不倒我,我就得加倍喝,直到把我喝醉为止!于是我摇椅晃地站起来,再到士多店去买酒。

    我知道,我不能清醒,我清醒了就必然会心如刀绞,我的心会痛,很痛很痛。而心痛又是那样的让人难受,让人生不如死!最起码,对今晚的我来说,买醉是我治疗我心痛的最好办法。

    这一夜,我在心寒中醉得连心也麻木起来……

    之前,我们合租在一起的时候,也曾经出现过经济拮据的情况。

    可是,那一次为什么就能够安然度过,而这一次却不能呢?

    想起来确实有些奇怪,也有些让人深思。

    那时候,我和倚婷确立了恋爱关系之后,我便辞去了房地产公司的工作。这原因固然有公司不准职员之间谈恋爱的规定,也有我不喜欢腆着脸面求人买房的性格使然。

    总之,要给自己一个辞职的理由,何患无说辞?

    但这样一来,我和倚婷立马面临快没有钱的尴尬。倚婷在公司里做的是房子销售,工资主要靠提成。她初来乍到,又羞于死皮赖脸的求人,当然就卖不出房子去。

    眼见着房租、水电就要交了,而我们俩人身上却不足百元,真是煎熬人的心啊!

    她无聊地玩弄着那几十元,嚅嚅地问我怎么办?

    我能怎么办呢?惟有安慰她没事的,我会找到工作的。她蜷缩在我的怀里,仍然有些不知所措地唠叨着,我真怕她全心思都放在缺钱这个事情上去,除了无谓的担惊受怕,几乎找不出解决的办法。

    其实,好多事都是车到山前必有路、船到桥头自然直的。那种过份的担忧,只会伤心,对经济好转帮不上什么忙。

    当然,这样的说话我不能对倚婷说。不然的话,她还会以为我是找借口逃避现实!

    我惟有拥着已经蜷缩在我怀里的倚婷,轻轻地吻她的唇下,脸颊,耳朵根。很认真地吻,很投入地吻。

    有如春风拂过冬末的晚上,有如雨水滋润了干涸的田庄。

    我听到倚婷在轻轻地回应,我感觉出了倚婷呼吸的急促。她闭起了眼睛,在欣赏,在品偿我对她的抚爱。

    我知道这种时候来上一顿眷恋,心情不仅沉重,也难于释怀。然而,青春热血的沸腾,很快就把兴奋的神经充分调动了起来。我抚爱着伏在怀里的倚婷,真情地投入到安慰她的工作里去。结果,倚婷完全忘记了那惹人心烦意乱的缺钱问题。

    她很享受地闭着眼睛说:“继续呗,好舒服啊……”

    我开心地笑了起来。只要她陶醉了,才不会想着那些恼人的问题。事后,我还诙谐地唱:“那一夜,你没有拒绝我! 那一夜,我伤害了你,那一夜,你满脸泪水……”

    可我还没有唱完,倚婷就“噗哧”一声笑起来,捏着我的鼻子,嗔嗔地说:“咸湿鬼,你没伤害到我……”

    事后,事实证明我的判断并没有错。第二天,我便找到了网站这份工作。

    那时候,那么原始的爱情,就足以让我们共同熬过难关,但今天却为什么做不到?

    归根到底,扛得起责任、同得了甘苦、守得住寂寞的,才是一辈子的恋人。而世上最难求的就是爱情。也许,表面上看,世上爱情无处不在,但有多少爱情经历过风雨?又有多少爱情在风雨之后仍然彩虹满天?

    因此,请不要用统一的标准衡量爱情。其实世上最难断的就是爱情,最难得的也是爱情。但爱情不一定天长地久,所以应当放弃的时候还是要放弃。不是说,学会放手,也是一种爱吗?
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