第十一章 第一滴血
这年头，送礼就送邀请码！
“一直被称作“华语乐坛最后的良心”，“改革开放以来最接近张杰的人”的韩庚推出新专辑首波主打《狂草》，此曲将我本就残损不堪的前列腺彻底震成了碎片。.“你敢不敢狂草，狂啸，去发泄心中一切不满”，韩庚用呐喊唤醒屌丝沉睡的愤怒与抗争，吹响了中华大地高帅富群体覆灭的号角！！！！”百度知道名叫“三分不在”（喂哥们联系我，给你稿费，100块，要是豆瓣给我钱的话）的网友这样评价韩庚道。
第一天去上班的公交上我点开手机里的app逐条浏览。什么苹果比小饼干(库克)屌更大的iphone6啦，台湾男生喝醉酒被捡尸体啦，习大大在印度发表实名文章啦——这些在我看来都不及百度知道“三分不在”（我说了给你钱，别咬我——啊啊）在回答网友提问说“韩庚《狂草》好听吗“这个显而易见的问题的冲击力大。
“我本就残损不堪前列腺彻底震成了碎片”。好句子！
粗看起来确实粗鄙，仔细玩味便有当年“文思如尿奔”的风范。行文流畅不做作，意境深远有力度，在未名湖里洗澡的未必由此文气，若是清初取士，《大清相国》的主人公就改换成我“三分”兄，套一句俗话，真是一门九进士，六部四尚书。更何况，凭我和“三分”兄瓷实的百元交情，封个县官当当也不赖。这样一来，我就能欺男霸女，横行乡里，在历史上留下遗臭万年的一笔了。
不行，我要穿越，你们不要拦我。
突然间，一道白光闪过。
我流着口水睁开被白日梦遮蔽的双眼，以纯情姿态向上仰望45度角。
很长时间过去了，公交还停留在原地。
那一刻，悲伤从未如此泪流成河。
我问司机这是咋了。
“神经病，哼！这是环形线。你是不是打算公交一日游啊？“
哎，年轻司机都是逗比。久坐小心不孕不育。
反正是到了公司。
他们并没问我要微博号，直松了一口气。我插好电脑，他们直接派发任务。
“我们打算在微信公众号做一次推广，你要写个公关稿。”
马德彪光着膀子说。我股沟发痒。
“12点前发给我。我审审。“
雪莱作为胖子，很不利落的抠脚。
“要求是什么呢”
“我要的是葫芦，“马德彪说，”我读书少，所以只看结果。“
“没事，你看翔米怎么发，你就怎么发”。程序员出身的雪莱到底给我指明了方向。
“1个小时，马上好。“我斗胆问了句我们的CEO同志，“那到底是什么活动呢？”
“买我们的套套，送极乐世界邀请码——你简历上说在极乐世界发过黄文吧。.”
极乐世界，这个词让我魂牵梦萦又不忍直视。
自“禁网行动”以来，无数仁人志士寻找的极乐世界从此音信全无。
极乐世界，成立于2006年，服务器在美国，网站高层在科罗拉多，但主要面向中国用户，类似于知乎采用邀请制，未开放注册。靠少量广告和严格的管理制度在黄网中屹立不倒。分设视频区、贴图区和技术讨论区。网站日点击过3000万，帖子更新两万，每贴留言上千，门户眼红，媒体侧目。
国家多次组织警力打击，毫无效果，只得像对待FB和推特等影响和谐的网站一样就地封杀。可这对于极乐世界公民来说正是像网站表达忠心的大好时机。用户数量不降反增。不过看最近网站留言，多是技术大牛以及技术大牛的男女朋友较为踊跃，我等技术白也让只能到豆瓣去等别人吃剩下的了。
不过最近可能手头紧，也可能内部腐败，极乐世界邀请码交易在坊间甚为猖獗。一时间洛阳纸贵，一码难求。
“难道要我每天对着老干妈慰藉心灵吗？！“微博上，我说。
@小冰说：“我们想到一起去了！“
@Quorra：“老娘在呢，你愁什么？”然后是一大堆讥讽脸。”
你看，机器人就是比活人能说会道。这臭娘们！我说了对你很忌惮，又丑又屌，脾气还不好，简直low爆了好吗？！你这叫霸王硬上弓_我可不像湾湾那样被捡尸体！！
“这样真的好吗？“
“我们是华东政法的。”雪莱不抠脚了，捞起一片口香糖边嚼边说，“违法的事我不干。再说我们现在一天一盒都卖不掉的小微企业，连量刑都不够，安啦安啦。”
“那我用本名写会不会有差？”
“就叫TT君吧，猥琐好记。“马德彪同志说。
哦，原来，猥琐就好记啊，受教了。
1个小时过后，我用云笔记把文档传了过去。
大概是这样的：
大家好，我是TT君。今天算是和大家见面了。我们有一些很（mei）特（jie）别（cao）的东西要给大家看一下。好了，废话不多说，先贴活动公告：
雕牌安全套，极乐世界专用套，购买两盒赠送邀请码一枚。
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我们的产品是长这样哒：
产品购买请点击第一次（无视中）
牌子：雕牌．用处：水溶性安全套。
别的我就不多说了。市面上大部分套套都是脂溶性的，我们俗称：油。具体可以参考方便面泡上的油花或者你脸上痘痘里挤出的东西……水溶性就好多了。具体怎么个好法，谢谢关注：
健康水溶理念：采用水溶性润滑剂替代传统的硅油润滑剂的安全套。这种润滑剂是模仿人体自然分泌液的一种新型润滑剂，PH值与女性相符，因此能最大限度地保护女性生殖系统酸碱平衡，呵护女性生殖健康。
要看数据吗？这里有。
水融！
这特么叫交融！找不到地方买？看这里看这里。
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TT君一直在想，为什么TT的别名叫“安全套”。除了给万千子孙找个好归宿外，关键是对身体很好啊对不？而且攒逼格的事情总归是好的。就像你走在路上一定走到妹子外侧才会显得你很有逼格一样，如果你和妹子滚床单前耳鬓厮磨的对她说：
我坐了四站公交打了20分钟的士步行十个街区，然后我终于在网上找到了1024水溶性安全套，呵护你的小妹妹，我责无旁贷。我想这会儿妹子一定会被你的细节所打动吧。
当然，你可以用外包盒的标尺来测一下你小弟弟的长度，。如果觉得长度不够满意，那么TT君建议你：再多套几个，套到你满意的长度为止。找不到地方买？
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实测，不信你用完自己量一量。
雕牌超薄极致：超薄0。04，真实数据，标准测量尺测量
还是那句话，如果你觉得你的小弟弟不够雄壮：再多套几个，套到你满意的长度为止。找不到地方买？
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美好的事情即将发生……
延时锁精环：。让男人更健康，更强！更持久！！
“给小弟弟戴的指环——环环恒久远，一颗永流传”
猛男专用，为自己，为家人，你需要持久动力！时间不等人，不做12秒，哦也！
TT君一直觉得万千子孙被你呼来换取喷薄而出，没有住的房子是很悲催的一件事情——小蝌蚪也是有尊严的好不啦！随包搭配的清洁湿巾，消毒杀菌，清新宜人，让你事前事后无忧无虑，更适合野外和车内哦。如果你就喜欢这样黏糊糊的工口……当我没说。
“让关爱随身携带”，用湿巾，不尴尬。
钥匙链：我们将每一批会员编号，化为实物，随身携带，会员专属，尊贵身份象征，更有机会获取与知名AV女优面对面机会。想把屏幕里的小金鱼抱出来，攒套套吧。没什么不可以，持有此物，上可策马扬鞭，下可一夜10次郎。这可是组织凭证。有活动的话，TT君可只认这个啊。多买多得，多得多机会。
长得不错吧，我也这么觉得。
别的不说了啊，TT君去喝口水。对了，还有颗小彩蛋：
礼盒包装：两盒以上将附赠礼品盒包装。小小礼盒，蕴藏大秘密：你知，他（她）知。
有图为证。不要觉得包装盒不重要，咳咳，谁用谁知道。
Ok，我们的快递默认是“果干”、“变形金刚”、“阿诗玛”或者“刮胡刀”。当然，你如果比较男人就直接在快递上写套套，哥们佩服你。
找不到地方买？
产品购买请点击第五次（我错了还不行吗）
温婉如昨，单片包装，贴心！
金属质感搭配天然橡胶，冰与火之歌！
按照惯例，小组长会过一遍，然后给主管，最后报上级再转到市场部。不过我们只有三个人。
还是按照惯例，小组长会催命小鬼似的要我改三四遍。然后主管会催命鬼似的要他要我改三四遍，最后那个可能小学还没毕业的脑满肠肥的boss通常会拿2B的中华铅笔啪啪啪写几行趴趴字，然后再催命鬼似的要主管要小组长再要我改上三四遍。循环往复，以此类推。
可是他看过一遍就准了，我有些不敢相信。
“题目呢？”雪莱问。
我想象，对了，韩庚。
“狂草，有歧义。一种是书法，一种是……”我说。
“操的猛。”雪莱拍着大腿道。
倒真是朴实无华，世界上所有人都没有面具该有多好。
“用狂草指代两性关系有文人骚客的笔墨感。为了突出赞美的金属牌子，以此来推广我们的社区。我还想到一个词——合金。“
“够威猛！”马德彪说。
“四个词不像是题目啊——哎我读书少。“雪莱耷拉着脑袋，“我那个小时代的票呢？德彪。”
“妈的，就叫《狂草合金时代》了！“马德彪茅塞顿开，”再加上我们的活动目的。“
“雕牌安全套，马上有码！”
“就它了！”CEO大笔一挥，核准通过。
效率真他妈高。真是牛逼的互联网公司，扁平化管理，省去中间环节，原来需要十天半个月才能决定的公关稿现在只需五分钟！五分钟，你逛不了街上不了床，五分你买了不吃亏用了不上当，五分钟—英特纳雄奈尔（interla），就一定要实现！
就这样，我们一天卖了200盒。
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