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第二百二十章

    每一天,醒来后的第一件事,便是想你。懒散如我,以前不到时间从不肯睁眼起床,但是现在,我还是不愿起床,因为只是想留一点时间,留多点的时间来想你。

    说真的,张妈做的早餐真的好吃,可是我更喜欢你做的早餐。哪怕它没有张妈做的精致,没有张妈做得好看,但我还是觉得,那是世界上最最好吃的早餐。

    于是,我拒绝在家吃早餐,我硬要说张妈做的不合我的胃口,好几次,妈妈都被我激怒了,说你这孩子,真是越来越恃宠而娇了。

    她哪里是道,我的娇气,只不过是想吃顿你给我做的早餐。其实每一次,你问我咸淡如何,或是叫我不要那么着急,慢点吃时,那个时候,我就觉得自己是最最幸福的,我吃下去的不是早餐,而是所有的甜蜜,所有的你给我的爱。

    我喜欢拖着你撒娇,因为我想看到你望着我时宠溺的眼神。我喜欢耍点小脾气,因为我想看到你因为我而着急的样子。我会不惜毁掉自己是一个乖孩子的形象,向校长公布我们就是在拍拖,你就是我的男朋友,那是因为我想向全校公布,你容浩恩是属于我冉可薇的,我想让那些对着你虎视眈眈的女生,全都滚一边去。

    为此,我回家还遭受了爸妈的一顿打,可是我不痛,真的,我觉得值得,为了你,我觉得什么都值得。看到你望着我脸上的伤口,那副心疼的样子,我的心里就如灌了蜜般甜。

    那个时候,我决没有想到,我们的结局会是这样。

    如果我想得到,那么当时也不会陷得如此深,以至于过了七年,在再次看到你的刹那,我的心一如当年离开你般,那样撕心裂肺般的疼痛。

    浩恩,我是真的……想要把你给忘了的。

    所以,我坚持了七年,我忍了七年。

    可是有些人,有些事,是怎么忘也忘不了的。它早已像是烙印般,深刻地烙进你的身体里,你想要抹去,却只能抹得自己越来越疼痛而已。

    每次夜深人静的时候,我和你的一幕幕,便像放电影般,清晰的浮现在我的眼前,我刻意的躲避,刻意地不要再想起,我疯狂的谈恋爱,我疯狂的工作,我的目的只有一个,能让自己将你,完全驱逐出境。

    可是,男朋友一个接一个换,各种人,各种条件的都有,但到最后分手,却全是因为一个理由,他们说,感情是要双方付出的,你的心里有人,你做不到全心全意。

    于是每一次,都谈不到几天就分了。然后,下一个,还是如此。

    我已经很努力很努力了。但是,他们不明白,我的心只有一颗,我给了一个人了,而且是永久性的,我又怎么能全心全意呢?其实,连我自己也不明白。

    于是我放弃了这种生活,我转而工作,疯狂的没日没夜的工作,那么一段时间,我是真的成功了,我真的把你忘记了,我都已经很少想起你了,我忙得都快连自己是谁都想不起来了。

    然而,我终于还是倒下了。我倒下了,我却更加想你了。

    我原以为,那些小说中所描写的几年几年的感情,那全都是笑话而已,在现实中,哪来那么长久深刻的感情呢?我原以为,只要顺着时间的推移,再深的感情也会慢慢变淡,也会慢慢失去应有的激情。

    可是七年了,为何我对你还是如此清晰?

    我真的没有办法,将你忘记。

    于是,我回来了。

    我知道时隔了七年,我不应该再这样像是没事人一样出现在你的面前。可是,我阻止不了自己,我阻止不自己那么想见你的心情。

    我想,就这样吧,就这样吧。

    哪怕你已经结婚了,哪怕你已经忘了我,就这样吧,我只要见你一面,就好。

    可是当我再次看到你的时候,我就知道,你也没有忘了我,你虽然对我那么冷漠,像是对待一个陌生人一样对待我,我知道,你那是在生我的气,生我不声不响离开你的气。

    我知道,我这么不声不响的离去,你一定会恨我的,可是我没有想到,你恨我居然那样深。

    即使你没有说出来,可是你那样淡漠地望着我的眼神,你有礼的保持着与我之间的距离,甚至为了拒绝我,而随便拖了个女孩做为你的女朋友……这一切,所有的一切,真的让我痛不欲生,这比你说出恨我,更让我疼痛。

    因为有恨,所以我知道,你也还是没有忘了我。

    我一向都那么自信,除了那一次,离开你的那一次。我这辈子做得最最无奈的事,就是离开你,我这辈子做得最最错误的决定,也是离开你。

    时隔了七年,当我再次面对你,当你再次站到我的面前,我才知道,我做错了。我根本就忘不了你。

    我跟你道歉,我想要挽回你,我不能没有你。

    我一直以为,你的心里也如我一样,可是我才发现,时间已经带走了你,当我回过头时,你已不在原地。

    我们曾经说过的海誓山盟,曾经许下过的万千诺言,也早已随着时光的流逝,飘散在风中,再也找不到……

    可是我怎么能放弃,又让我怎么放弃你?

    我面对着你,我不知道该怎么开口说我七年前的离开,我只能说,我怕了,我怕我不会做一个好妻子,我怕我的娇纵会伤害了你……

    可是浩恩,你应该马上就拆穿我,我什么都可以怕,我就是不会怕你,因为我知道你爱着我,你爱着就会包容我所有的一切,我又怎么会怕你不理解?

    然而,你那么无情的打断了我,甚至说,以前的一切,你都已经忘了。你将我们的关系定位在同事,你让我和你之间生生横亘着一条鸿沟,你那么绝情的斩断了我仅存的一点点希望,你知道吗?我的心在滴血。

    我又怎么解释当年的离开,完全不是出于我自己的本意?你又怎么会相信我的不辞而别,是为了那样子的理由?

    我放弃了尊严,我去你办公室找你,无视于你那么冷然的态度,还是对你笑脸相迎,只因为我是那么爱你。

    那么卑微,那么没有自尊,那么无可救药,让一向高傲的我,甘于低头,只因为我那么爱你。

    可惜,你已经不再接受我,哪怕是我的一点点解释,你都已经不再相信了。

    看着你揽过那个小女孩,以一种从前只属于我的温柔口气对她说着,而我,却只能晾在一边,望着你们眉目传情。

    我很不可置信,而你却一下子肯定了我所见,你面无表情的对着我介绍,这是你的女朋友,看着那女孩有点惊呆的样子,我知道那并不是,并不是你所说的那样,你只是想气我,你只是在生我的气。

    我不甘心,我不想放弃你,我不要再重复七年前的错误,我要再让你回到我的身边。

    那一次,你来找我,我真的很开心,我以为你终于肯原谅我了,终于肯听我解释 一下当年的事了,然而,你却只是冷冷的,摆开同事的架子,问我要一份验尸报告,浩恩,你何其的残忍,你将我所有的燃起的希望,一下子扑灭,还兜头兜脑,浇了个湿透。

    看着你冷漠的背影,我再一次放纵了自己,我不想让你离开,我不要……

    可是,你却只有一次一次,无情地又将我推向地狱,你知道你的每一次拒绝,都要花费我多大的力气挣扎起来,让我得已重新站到你的面前,再次开口?

    可是,我却低估了那个小女孩的魅力,我也低估了七年的时间。

    七年,其实什么都可以改变,你可以将我忘了,你可以重新喜欢上别人……你没有错,错的只是我,我不该放手。

    放了手,原本属于你的一切,就再也回不来了。

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    我问你是喜欢上她了吗?可是看你闪烁的言语,躲避我的眼神,我知道,你的心已经开始动摇了,你已经不再是我当年的那个浩恩了。其实也是,都已经过了那么久,你还有什么理由来等着我,我还有什么脸面来让你等我在原地?

    可是,我不甘心,我们以前那么深的感情,难道真的说忘就能忘记吗?我以为自己够洒脱,可是我都不能够忘记,你这么恋旧的人,又怎么会忘记?

    我故意一次次在那个小女孩的面前,表现出我和你之间的亲密,然而你却一次次拒绝我,远离我,而让我更加痛心的是,你不仅拉开了和我之间的距离,你却更贴近了和她之间的关系。

    浩恩,我知道是我对不起你,可是现在的你,有想过你的所作所为,对于我的伤害吗?

    我仍然坚持不懈着,我仍然努力着,我相信终有一天,你还是会回到我的身边。
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