第34章

    “楚鄂……”她不知怎地眼眶一热，她想大概是太感动了。.

    看见她红了眼眶，他单手抱着楚超，一手揽着她的肩，将她捞进臂弯里。

    她伸出双手环抱着他的腰，将脸贴紧他的臂膀，感受着这幸福的时刻。

    “小仙，曾经我以为我一辈子都不会娶妻了。”

    “为什么？”她问：“你一表人才，很多姑娘都仰慕你，你为何会觉得自己可能一辈子都不会娶妻？”

    “因为在认识你之前，我从没对任何一个女子动心，直到看见你……”他低头，深情款款地注视着她，“遇见你时，我只有一种感觉，彷佛我一直未娶就是为了等你出现。”

    闻言，她的心一热，“你真会说甜言蜜语。”

    “不，”他慎重澄清，“我说的是真的，若有半句假话，愿遭天打雷劈。”

    “欸，干么发这么重的誓？”她嗔怪着他。

    他一笑，“我说的是实话，怕什么重誓？”

    “就算是真，也不需要发毒誓。”她笑叹一声，觉得他傻。

    “当时你一直不肯答应嫁我，皇上说他也爱莫能助，只能求神仙帮忙，”说着，他一笑，“想不到神仙真的帮忙，让我逮到那个机会哄你点头答应。”

    提起这事，她想起方才天衣所说的话。.难道说……一切的一切真的都是他在暗中安排？

    不自觉的，她抬起头仰望天空。她想，天衣一定还在天上看着他们吧？也许他正得意的在笑着呢。

    “看什么？”见她看着天空在笑，他好奇的也抬头看着天空。

    宋依织目光移到他身上，开玩笑似地道：“也许天上真有什么神仙在帮你的忙喔。”

    “喔？”他挑挑眉，促狭一笑，“那我希望神仙再帮个忙……”

    “什么忙？”她疑惑地问。

    他在她额头上轻吻一记，“我还要再几个娃儿来玩。”

    她羞赧的瞪着他，“超儿才三个月大呢，你当我是母猪吗？”

    他哈哈大笑，“你是母猪也没关系，因为那么一来，我就是猪公了。”

    “胡说八道！”她好气又好笑的拽他一下。

    可一个念头闪过她脑海，教她忍不住满心忧虑的望向天空——

    天衣神仙呀，楚鄂这蠢毙了的祈愿，你可别当真呀！她在心里默念着。

    【全书完】

    体谅　春野樱

    结婚是因为相爱而决定在一起，原本该是两个人的事，而不是两家人的事。.但华人社会总是将家族带入婚姻中，婆家、娘家牵扯不清，双方角力，为了求全，有人委屈，若不肯委屈，玉碎瓦难全……

    如果对婚姻没有更公平的认知，双方亦没有共识，真心觉得千万别抱着试试看的心态走入婚姻。

    台湾离婚率年年攀升，有人说，以前的人结婚就是一辈子，哪像现在的人动不动就离婚，甚至将原因归咎于现代的女性太刁钻厉害，不似以往的女人认分坚持。

    现代的女人跟从前的女人没什么两样，不特别厉害也不特别野蛮，唯一不同的是现代的女人自我意识觉醒，勇于为自己发声。从前的婚姻能一辈子，大多是因为有人愿意委屈隐忍，不见得与爱有关。

    一位长辈因相亲结婚，婚后夫妻感情不睦，受尽精神上的折磨，但始终没离婚，她说：“别理他，假装看不见，一辈子就过了。”

    从前的女人认为婚后关系不和是宿命，是前世相欠，嫁了也就认了，没有爱、没有尊重，牙一咬，还是过了。但，一辈子真的值得葬送在不幸的婚姻里吗？

    前不久看见一篇文章，我想很多当媳妇的都心有戚戚焉。不少长辈及男人要求女人结婚后，要奉“婆家就是你家”为最高准则，一辈子为婆家尽忠尽孝。

    但，婆家不是老婆的家，老婆嫁了你，娘家也不再是她家，如果丈夫要求“婆家就是你家”，妻子是否也可要求“娘家也是你家”？婚姻若是公平，男人在要求女人与婆家人同住、为婆家付出时，请先想想自己又肯不肯与岳父母同住，对岳父母尽孝呢？要是你办不到，拿什么要求女人？

    当然有人会说：“你爱我，为何不能委屈？”

    那么，你爱她吗？你要求她委屈的时候，代表你自私，你想维持自己的完整，却要剥夺对方的权益及自由。为何委屈的不是你呢？这么说来，她爱你，所以委屈，可你却不爱她，因为你不想也不肯委屈。

    婚姻里的事情若总是用一方的委屈来处理，问题便永远不能解决，而只是搁置，反之，女性亦一样。

    举个身边的实例。一对朋友结婚后，男方搬到女方家，跟岳母及小姨子同住一个屋檐下。不管婚前婚后，娘家大小事都要男方包办，连嫁出去的大姨子也常把男方当保母及司机使唤，予取予求。有一天，男方开始试着拒绝岳家无理的要求，大姨子竟在脸书上po文呛他说：“以前什么都没问题，现在呢？”

    两人都是我的相识，我也不为谁说话，但我深深觉得这便是婚姻里的不公平。

    两个人结婚，不是谁成了谁家的人，更不是谁成了谁家的奴才，没什么应该不应该，谁也都没欠谁。

    这例子里的老婆在婚前常抱怨大伯爱占老公便宜，也强调婚后不跟婆婆大伯同住。很好，兄弟姊妹之间本就不该觉得谁为谁做事是天经地义，尤其是在大家庭或其中有人嫁娶后。

    婚前，要怎么兄友弟恭、姊妹情深是你的事，但别忘了他（她）结婚了，是别人的老公老婆，有自己的家庭要养，我指的不是婚后就不相往来，断绝关系，而是在生活及金钱上做好合情合理的切割，不给彼此添麻烦，更别造成彼此的负担。

    不想跟婆婆住，oK的。说真的，有时连自己的妈都处不好，有什么本事跟别人的妈相处？婚前把丑话说前头，是非常好的作法。

    但怎么结了婚，你要老公搬到你家跟你妈还有妹妹住，又允许你出嫁的姊姊把老公当工具人？你不乐意他家人对他做的事，换成你家的人后就合情合理了吗？

    这便是关系在婚姻里失衡了，失衡的婚姻，注定会不愉快，不愉快久了，就有人想逃，男人女人都一样，我可以跟你（你）一起捱苦日子，但你（你）不能让我在婚姻里委屈。

    华人的婚姻关系里，太爱用委屈解决问题，为了孩子、为了面子、为了里子，为了各种理由，无论怎么委屈都要坚持下去，但我发现，在坚持下去的原因当中，却极少是因为爱。

    但爱不该是两个人决定在一起的最大原因吗？

    坚持“婆家就是你家”或“岳家就是你家”的男人及女人们，千万别再以爱之名要求或期待对方委屈。

    委屈了老公，气跑了老婆，最后，“全家就是你家”了。