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第四章 我该走了

    我曾经爱过你:爱情,也许在我的心灵里还没有完全消亡,但愿它不会再打扰你,我也不想再使你难过悲伤。.我曾经默默无语地,毫无指望地爱过你,我既忍受羞怯,又忍受着嫉妒地折磨。我曾经那样真诚,那样温柔地爱过你,但愿上帝保佑你,另一个人也爱你,像我一样!——普希金

    天色渐渐变黑,山上的行人更少了。狰狞的石头,静默的树木,黑黢黢的山影,仿佛都成了巨大的涡旋,似乎张着血盆大口,等着吞噬我。

    我禁不住打了个寒战,无精打采地下山。

    彬在楼梯口张望,看见我如释重负松了一口气。我眼神也懒得给他一个,厌弃地甩开他伸过来的手,绕过他,错身上楼。

    出乎意料,他的新欢竟在屋子里恭候我。

    关于这位新欢我并不陌生,她是彬所在科室主任的女儿李艳,曾经好心给我吃过饼干,当时我对她的印象并不坏。除了她的声音嗲里嗲气,让人不敢恭维。

    后来在彬的房间门口撞见过一次,彬说她是来煮面条的。舍弃近在咫尺的家,却不辞劳苦跑到简陋的单身宿舍,这个解释怎么看都是漏洞百出,况且彬竟然还是满脸鲜红手忙脚乱站在床边。可能那时他们就有了司马昭之心,更有可能他们早就暗渡陈仓了。

    虽然当时我满腹疑惑,但我十分珍惜自己和彬来之不易的缘分,所以我死死忍住已经溜到嘴边的责问,选择毫无保留地信任,生怕猜忌让天隔一方的俩人分道扬镳。.

    “听说是你倒追的许彬,他早就厌烦你了!”李艳等我进门,高傲地昂起头挑衅。

    这么简单的一句话,打得我无处遁形,我真的是彻底失去彬了。

    如果一个人,能轻易地将俩人之间私密的过往向第三者讲述,说明他根本都不在乎你了。总以为,在最初的地方有一个原来的我,就会有一个原来的彬,我还站在他许下诺言的那一天,他的心却早改变了季节。

    我们之间缠绵悱恻的过去,他已经毫不留情地剥开了出卖给别人,把我的欢乐撕碎了还要狠狠地踩一踩,只为了讨好他的下一任。

    我把嘴紧紧地抿成一条直线,手指不由自主握成拳,克制着不让自己的情绪外露,尽管胸口的怒意上下翻涌。

    “他只告诉你这些吗?他没有对你说他进入我时最喜欢我左心房上的红痣,最喜欢听我在他的身下叫他亲亲的石头吗?”我扬着眉,毫不示弱地回敬。

    尽管事情已成定局,纵然我搬起石头砸天,结果也不会有任何改变。我依然反唇相讥,作无谓挣扎。

    是啊,叫我如何甘心!我精心栽了一棵树,不分寒冬酷暑,虔诚地浇水施肥。.我呕心沥血,终于等它就要枝繁叶茂了,却在这时,另外一个人横杀出来,不费吹灰之力把它挖走了。

    彬面红耳赤,估计他也不曾料到一向婉约示人的我也会伶牙俐齿,尖酸刻薄。其实每个人心里都潜伏着恶毒的因子,一旦投入催化的药剂,就会蓦地爆发。

    哪一个人天生就该被凌辱?从前,我低到尘埃里,舍不得对彬说一句重话,只因为我爱他。如果我的爱成为他肆无忌惮伤害我的借口,那么我算什么?

    “切,那又如何?”李艳欺上前,咄咄逼人,“除此之外,你还有什么?你能改变他的处境吗?”

    原来不过如此。真相不值一提。

    我自以为浪漫纯洁的爱情竟然这般廉价,一个科室主任的女儿就可以把我们摧毁得分崩离析。爱情不应该比纯酿的酒还要浓烈吗,不掺半点水分和杂质,给一点火星就能蓬蓬勃勃地燃烧。

    也许我真的不懂爱情,以为只要付出就可以长相厮守。大约我爱的可能只是那个心无城府,勇往直前的自己;爱的只是躁动的无畏无惧的时光。

    我开始笑,咯咯地很大声很大声,笑着笑着打结。笑声哽哽咽咽,断断续续,像病入膏肓的老人做垂死挣扎,连我自己也觉得像破刀刮在玻璃上那样难听。

    不争气的眼泪又不受控制地流淌,不是我要让它掉下来,是因为风,是因为沙。

    彬挡在我们中间,可怜巴巴地看着我,眸光里隐隐有一丝心疼,稍纵即逝。更多的是祈求,是祈求我成全吗?

    我顺手操起桌子上的杯子,毫不犹豫地泼向他,痛快酣畅。彬顾不得擦拭脸上的水,寸步不让地堵在我面前。

    “你走吧,”须臾之间,我突然精疲力竭,“我不想再看到你!”

    原来我并没有想像中坚强,始终做不到云淡风轻。

    李艳气急败坏地跳脚,张开手臂来抓我的头发,大有与我决一雌雄的势头。彬紧紧地箍住她,尽力不让她靠近我。门口的人越聚越多,彬估计怕闹得鸡飞狗跳不好收场,一把夹起李艳,落荒而逃。

    房子里只剩下白炽炽的灯光和满满的落寞与凄凉!

    是时候离开了!与其在这里忿忿不平地纠结,不如潇洒地挥一挥衣袖,不带走一片云彩!

    纵然有万般不甘,我不能扔掉我作为女人的自尊和骄傲。

    我拿下书桌顶上的铁盒子,掏出书签、镇纸石、姻缘裱,这是他存放我们爱情信物的地方,我知道。

    每一件物品都浸染着我们或开心或新奇的记忆,都述说那些爱慕痴缠的故事。他明明都已经背弃了我们当初的海誓山盟,却又假惺惺地留着这些睹物思人的东西。

    到底是该说他虚伪呢,还是说他长情?亦或彬心里也是有我的,我的笨拙、我的率真也使他眷念。不是不爱,只是不够深,敌不过现实!是不是这样欺骗自己,我心中的疼痛就可以少几分,我被抛弃的境遇就不再那么凄凉?

    我捧着姻缘裱细细地摩挲,狠不下心来撕毁。这是我们确定恋人关系后,虔诚地爬上武当山,三叩九拜求来的。

    本来约定去看武当日出,准备让神圣的曙光见证我们生死不渝的真情。半夜我们就早早地爬上金顶,痴痴地傻等,结果是个阴天,太阳连个脸也没露。

    难道,冥冥之中,老天就给了预示,这是一份无疾而终的感情,根本禁不起时间的考验。为什么,老天要这样捉弄我?

    这个城市本与我毫无相干,只因心中牵挂的人,飞蛾扑火般的奔赴,只落得满目苍夷。

    我该走了,来时豪情万丈,此刻只剩下悲凉沮丧。

    寂寥的背影寄予着我深深的无奈和绝望,路旁的垂柳拖曳着我长长的忧伤。

    陈淑桦的《梦醒时分》在脑海中循回环绕:你说你爱了不该爱的人,你的心中满是伤痕……
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