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欠这本书一个解释

    这本书已经完结4个月了吧,好像这时候再解释,已经很晚了。

    当时不说太多,是觉得说了太矫情,所以就不说了。

    现在说,是因为应该没什么人再来看这本书了,自己出来做个总结,也算是给自己的一个交代,也是,为了以后某一天再翻到这本书的时候,看到现在写的东西,来提醒自己如何规避错误。

    1,

    在这本书完结后很久很久,有好几个书友和我说:这书里的女孩都写得太惨了!

    惨吗?

    我当时是愕然的。

    但是仔细一想,确实很惨。

    惨到什么地步呢?

    惨到我抑郁症发作的地步,哈哈哈!

    没错啊健康阳光、积极向上,过去有事没事在空间里发心灵鸡汤的我,竟然会因为写一本书触发了抑郁症!哈!

    这不是矫情。

    其实,我并不是在一个健康的环境长大的,我的心里有着难以跨越的童年阴影,24岁以前都一直在为此做斗争,为此逃到人生地不熟的地方去生活,最后又灰头土脸地回家,后来一本书出成绩了,我备受读者们的宠爱,让我以为我真彻底放下了那段阴影。

    我做了那么多年的斗争,假装自己很开心、很没心没肺,很正能量,也到处散发着正能量。

    但实际上,到刺魂写到人面桃花的时候,我就已经不行了。

    书里的女孩们好惨啊。

    她们的经历就是在提醒着我的过去。

    刺魂第一次更新开始变得不稳定,是因为这个吧。

    编辑因为更新来找我的时候,我的回复是:我想自杀,又哪里还有力气去管更新?

    那段时间里,每天都在哭,眼泪都没停下过,而我,明明从小到大都是那么倔强的一个人,明明受到欺负也不掉泪的人。

    从那之后起,我真的没有办法再假装正能量,无法再去热爱这个世界。

    前面几年我还假装自己是个孝顺的孩子,告诉大家要爱父母理解父母尊重父母什么的,但现在我是无法这么说了,因为我的皮囊之下,全是负能量。

    我费尽心思地去讨好父母,但恐怕我死了,他们也不会太难过。

    我抑郁症发作的时候,我对身边的人说我想自杀的时候,我爸让我去死,我的朋友们当我在开玩笑,关心我的人会过来劝导我要对家人负责、对自己负责bb但实际上,如果一个抑郁患者真的还愿意对自己想负责任的话,也就不会抑郁了。

    抑郁症患者需要的不是鸡汤,不是劝告,而是理解和陪伴。

    2,

    今天翻过去的留言,有一个9月份的留言,那书友说自己去联系黑岩官方,官方说作者得抑郁症了,正在治疗中

    笑r

    没这回事。

    我抑郁的时候,没有和任何人说起,甚至自己都不知道那是抑郁,只是有很长一段时间想要自杀,刀都拿起好多回了。

    等我了解到那是抑郁症的时候,已是大半年后在网上无聊乱翻发现的,这时候的我状态还行,除了负能量爆棚之外,暂时没有自杀的想法了,就更别提去治疗了。

    抑郁症患者并不是天天都明摆着“我是抑郁症”的,其实很多抑郁症患者自杀前一天,大家都以为他是三观极正、富有正能量的人。

    我只是其中一例。

    说这个,也不是矫情什么的。如果今天写的这个文章能被人看到的时候,希望大家不要忽略掉身边朋友发出的“危险警告”,不要以为一个人说“想自杀”是开玩笑的,那可能是他最后的挣扎。

    致谢那时一直陪伴我的那人。

    3,

    网络写手,其实也是容易患上抑郁症的人群。

    我认识几个,不过现在大家都活得好好的。

    比如代号。

    我认识他的时候,我21岁,他27岁。

    那时我还是阳光向上还有点中二的三好少年,他是的有一个孩子的父亲了。

    有一年,他不断和我说他想离婚,想自杀,想买部车,带着一个美女一路丢套一路开去拉萨,然后死在洁白的雪山里。

    我当他是开玩笑,而且那丢套的玩笑真的恶劣,所以没放在心上。

    去年,我26岁,终于也感受到了那种痛苦。

    我想到的是,我要死在我父母前面,绝不为他们送终。想到的是出外面去住,把自己关在汹屋里,拼命地写东西,病了不去看病,然后过劳死在电脑前,尸体在汹屋里腐烂、发臭了,才有人发现。还想着写遗书告诉亲人,我死后请把我火化,不要把我埋在土里,不要给我做灵位,请把我的骨灰丢进垃圾桶里,因为我就是个垃圾。

    而等挺过来之后,再和聊天,两人都似乎什么都懂了。

    我还见过有作者在论坛上描述过自己写书遇到瓶颈、多个月的心血的付诸东流后,差点从楼上跳下来的经历。

    还有好几个吧。

    不多说了。

    说多了矫情。

    希望大家温柔点,不要觉得作者说自己病了是在开玩笑的。

    4,

    现在的我,尽量对自己的兔子好一点。

    某乎上写“为什么抑郁症患者最需要一只猫”?

    因为当抑郁症患者控制不了自己想要自杀的倾向的时候,一个小生命在你的脚边轻轻地叫一声,就能把你意识到在这世上还有一个软弱的生命依赖着你,于是你就会放下自杀的念头,乖乖回去铲屎了。真实!

    我不养猫,就养了只兔子。

    一只3岁的傲娇兔。

    忽然想起去年家里猫中毒的时候,我送去就医,我爸妈说不值得。当时我突然就想到,其实我病了,他们也不会希望我去看病,比起我看病,他们更关心的是我看波的钱为此,我哭了两次。

    一次,是猫死的时候。

    第二次,是进山生搀无药可医时,突然间就崩溃了。

    这些抑郁的因素就潜藏在阴影里,随时会冒出来。

    新的一年里,我会给自己买新鲜的花,每隔两天换一次水,每隔一周出去买新的花,强迫自己活动起来,希望自己能一直保持一个平和的心情。

    5,

    当时,挺过抑郁症后,又生了两场重病。

    第一场是腰疼。

    某天醒来就特别疼,那种疼是躺着都疼,上厕所就别想蹲下去了,千辛万苦蹲下去后就不一定能再站得起来了。

    这个病,治了大半个月,疼了一个月左右吧。

    想要坚持码字挺困难的。

    所以又第二次长时间的断更。

    腰好后,想要重新振作,没多久因为进山,不习惯当地的饮食每道菜都放辣椒,而我又是容易发炎的体质,所以没几天就耳炎扁桃体炎气管炎一并发作。而山里是没有医生也没有药店的,所以熬了2周才出山。回到家后就发高烧了。当时是暑假,我在床上躺了一天发烧,第二天实在受不了了,就爬起来了,盖着毯子,瑟瑟发抖地走去诊所,一路上回头率极高!

    这场发炎化脓,在医院里打了大半个月的针,才消下去。

    所以,

    抑郁症腰疼发炎,都耗去了3个月左右的时间,一年的四分之一就这样过去了,而对于一本书来说也中途变故太多,夭折了。

    哪怕过后我调整好一切,重新回来写,我也无法再找回刚刚开始时的思路了。

    所以我烂尾了。

    不仅烂尾了,还恶意写了一个恶心大家的结局。

    6,

    关于心态,当时真不好,以为没人看了就随便写一个结局,以为没人看了就想要报复社会写个恶心人的结局。

    等到完结后,看到书友们陆陆续续的留言,才知道这个做法有多恶劣。

    然而我已经无法改正了。

    一切都太迟了。

    只能将这个过错铭记于心,日后不再犯。

    这件事使我懂得,不论如何,写书时都不要存在任何报复社会的心理,因为最后都会反作用于作者。

    记住:以后不论发生什么事,都不要再任性地对待自己的文字!

    7,

    至于身体。

    以后对自己好一点。

    不要长时间久坐,多活动活动,比如出门遛兔子。

    不要吃太多辣的东西,免得发炎。

    勤奋写作,哪怕是去打针,只要不是脑子疼,就努力努力!

    8,

    2019年,开始学着写一个好结局。

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