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第18章 继续铺垫【上】

    母亲给人的感觉历来都是温暖的,小时候学孟母三迁时曾被这种母爱的伟大感动。那时候我真的这样觉得也这样相信,每个母亲都深爱着自己的孩子,毕竟是怀胎十月育得一子,不爱怎么做到忍受大肚子的不适?曾经我一再用这点安慰自己……现如今……

    我的铺垫还有必要继续,最近一直在看曾经自己写的东西,有难过有开心。但是好像难过的比开心的多,但是我觉得我开心的事情还是多的,只是我习惯写难过的事纾解情绪而很少记录快乐,这个毛病真的不好。得改!

    下面就放日志,是我高中时候写的关于母亲的日志。

    《妈妈你在哪里????????》20o8-o8-20

    “妈妈,要抱抱!”可爱的孩子伸出稚丨嫩的手!要求着前面卷发的女人的拥丨抱。

    温柔的女人潜下丨身抱起可爱的孩子,宠溺的拍打着他的头,把自己的围巾围在孩子的脖颈。然后,把孩子的小手放在嘴边和气,怕他受冻……一连串的动作无不透露着深深地爱……

    不自觉的眼睛湿丨了,都怪画面太耀眼了。刺得我眼睛发涩……伸手关了电视!突然间,觉得炎热的夏日好冷……

    妈妈,我的妈妈,我一直爱着的妈妈……你去了哪里?把我一个人留在这里,你就不担心吗?这个世界那么黑,那么脏,你怎么舍得我一个人啊……你到底去了哪里?不要留我一个人在这里,好吗?

    如果,你一定要走。那么,请你走的彻底些好吗?不要留下你的身丨体……让别人侵占了的身丨体……

    我知道那不是你,但她又是你。因为,她拥有你的身丨体,那个满载着我的爱的身丨体,那个曾经也深爱着我的身丨体……所以,叫我如何去伤害……伤害那个无比陌生又无比熟悉的身丨体??

    兮然得就变成最熟悉的陌生人,真的好残丨忍!我拥有在一起的所有记忆,而她是那具没有记忆,却是我记忆所属的躯体……

    每天看见她就会记起曾经,但是她拥有的不是“曾经”而是拥有“现在”的妈妈。这叫我如何接受?曾经的她已经消匿在她自己的世界里了……已经找不到了??

    妈妈啊?你在哪里?你听不到我的呼唤吗?为什么要离开?因为我淘气吗,还是因为我调皮?所以,你就躲起来了,你就躲起来惩罚我,是这样吗?一定是这样的!

    那么,现在的我!已经长大了,已经不再那么任性,调皮了,也不会在做恶作剧了……我保证好好听话!你怎么还不回来呢?看着现在的你,我已经快崩溃了!

    难道这样的惩罚还不够吗??回来吧!我好累,好想在妈妈丨的怀里撒娇,尽管已经过了可以撒娇的岁数……好想一起去逛街,尽管那是我最讨厌的事……好多的好想呢!

    但是,我知道一切都是梦!你走了,走的不那么彻底……对我却是无比的决绝!留下了那个和你一模一样的躯体来折磨我……

    妈妈,我错了吗?我究竟做错了什么?你要这样冷酷的对待我,逼丨迫我对你凶!你们都是我的亲人,我的身上流着你们共同的血。你对他们那么凶,我除了变凶来对抗你,我别无它法啊!因为,妈妈已经走了,那个温柔的人已经离开了……

    但是,我依旧不会允许现在的“妈妈”用这个身丨体来破丨坏与家人的感情,我不允许!哪怕是为了离开的妈妈,我也不会让你那么做的。

    可是,我真的好累啊!!!妈妈,你去了哪里?你忍心看我那么痛苦还不回来吗?那个温柔的你,那个关心我的你,那个善良的你……那个你,到底在哪里??

    那个你已经在我的记忆中开始模糊了,难道即便是这样,你也不愿意回来吗???是什么把那个你从我身边带走了?难道,我真的就不配得到幸福吗???

    即便是这样,我还是一直相信你会回来!就算体丨无丨完丨肤我也一直在等你回来……可是,那个坚定的信念开始动丨摇了!因为,我已经没有足够的勇气去相信了。那样残丨忍的人,真的会是你吗???

    当我为自己编制的宫殿轰然倒塌时……我的一切信心,意念都被无情的摧毁了!是否真的只有苍白的童年才能有无情的壮年?所以,大家都要对我那么残丨忍,是希望我以后也那么残丨忍的去对待别人吗?

    那么很抱歉,恕我办不到!我只是个渴望着亲情的可怜虫罢了。

    妈妈啊!妈妈。我到底该怎么对你,你在哪里?世界已经把我摒弃在外,你也要离我越来越远吗?我那么努力的追逐,你却还是离开了我。我真的很难过,妈妈你在哪里啊!!来牵我的手一起回家吧!

    以上结束!

    我的妈妈曾经温柔过,曾经很善良,曾经很爱我……是的,都是曾经。是不是觉得看不懂我在写什么?和父母住在一起的时间越长,越加发现他们的问题好大,彼此伤害又不愿意离丨婚。就是要捆绑在一起死命的互相折磨,我简直就是被殃及的池鱼……那时候我觉得我妈疯了,要么就是人格分丨裂……虽然听说女性有更年期,但是也不该是她这种可怕的状态。

    早年初中懵懂不谐世事的我,看着他们彼此嫌弃彼此厌恶,母亲甚至动不动就摔东西打父亲……实在受不了的我甚至建议过他们离丨婚,是真心实意的去建议的,因为我觉得有如在互相折磨里度过余生,不如早点分开各过各的生活,也让我解脱出矛盾的漩涡。但是很遗憾没有什么卵用,他们依旧继续着互相折磨然后祸丨害我的生活。

    每个月都是打打闹闹,那个时候我想家不敢回,那时候补课也多也回不了……但是假期的那两个月是避无可避了……必须直面他们的矛盾,他们在撕扯我……都希望我站在他们那边!我怎么选择?都在用言语或行动逼我表态……何其残丨忍!都是我的至亲我怎么选?但是因为母亲有的时候真的闹得很凶,除了摔东西打人……甚至用刀子对着父亲乱挥……那一次我真的震丨惊到错愕……下意识就挡在父亲的前面,那种被骇到浑身血液逆流,汗毛都炸起来的感觉……现在回忆起来都是透骨生寒……人在极度恐惧下真的会颤丨抖,不受控丨制的细胞震动……吓得话都快说不出,身丨体是下意识挡到父亲前面的,回神后理智却让我避开……因为母亲的眼里充满杀意……但我感觉自己被定住了……挪动不了,那种仿佛被蛇锁定的猎物……那个眼神就这样常常出现在我的恶丨梦里……让我一次次惊醒一次次失眠……

    我甚至害怕的建议我的父亲带她去精神病医院检丨查一下,但是我的父亲没有那么做……至今我也觉得是父亲那时候的各种不作为,导致一切越来越糟糕……我家现在这种混乱到爆裂的局面……谁都有不可逃避的错误……只能是说错的最多在母亲!为什么一切没有在最简单的时候被解决呢!

    下一篇日志跨度有点大啊!我大学时候写的,因为高中外地读书没有电脑,习惯手写日记,那个要搬录就太累了!

    《那个孩子!》2011-3-415:o8

    .

    年轻警丨察闯入房间,让人作呕的血丨腥味瞬间扼住了喉丨咙,恐怖的画面让人呼吸都凝固了……

    身丨体僵硬的不受控丨制……

    老警丨察推开年轻警丨察,撇了一眼屋子正中血肉模糊的女人尸体

    走入可怖的房间,在床脚孝的身边蹲下……

    那具尸体是谁?

    妈妈

    害怕吗?

    不怕

    为什么不哭?

    忘了

    爸爸在哪?

    打麻将去了

    什么时候回来?

    不知道

    是谁杀了她?

    我

    为什么如此残丨忍?

    妈妈教丨会的我

    为什么笑了?

    爷爷奶奶不会再被欺负了

    ……

    以上摘录结束,是不是很变丨态很可怕?有没有觉得有点熟?不知道有没有人知道《谁杀死了知更鸟》这个英国童谣?

    我当时就是看了漫画《毒伯爵该隐》里面引用了这一首童谣,加上我很喜欢该隐,总觉得我们有相似的地方,大家看到的他和内心的他是不一样的,他是所谓的罪恶之丨子但是却是神之丨子……是不是很矛盾?有罪却出生高贵!看似狠厉实则温柔!

    我觉得自己也是个矛盾集丨合丨体,自我揪扯了多少年……那时候我觉得自己的心里已经快扭曲了,却不愿意自己堕丨落!也不敢找丨人诉说,因为父亲说家丑不可外扬……我只能拼命压抑,我要保住自己内心的温暖,我真的害怕自己变成残酷冷漠的“大人”。所以有多挣扎我的文丨字就有多激烈,我怕文丨字也压丨制不住心里的猛兽。战战兢兢地靠文丨字熬过一天又一天,还好基本算是做到了,我没有变坏,也没有做出什么不可原谅的事情!

    下面接着也是一篇还是关于母亲的,然后会接着搬运一篇纷乱思绪的,因为放在一起刚刚好!我就不走时间线了!

    《那些语言无法描绘的伤》2011-3-1221:45

    如果养丨不丨起养不好,就不要让孩子出生

    如果关心不了照顾不好,就不要生下孤苦的孩子

    如果没有决心永远守护保护,就不要生下孩子让她学会悲伤

    如果,如果,那么多的如果。我还是存在了……

    不是不想去老丨爷家,而是他们家里一家三口和乐融融的画面让我很痛

    当母亲这个全天下大多数人都公认为最温暖的词汇,在我的字典里只剩残酷和冰冷……

    只是梦里不断折磨我的梦魇,那种撕心裂肺的难过,没有经历过的人是体会不了的……

    所以,不要轻易对我说什么你明白的,你懂得……

    不是我要无病呻丨吟,而是……

    哈哈哈哈……

    除了笑,我不知道还能如何。

    但是,笑不代丨表我有多快乐,那只是我一种伪装的习惯

    哭,不是我用来惩罚别人的手段,那只是我一种情绪积压的宣丨泄

    要到何时,才有那么个地方,那么个人可以让我肆无忌惮的哭笑?

    什么时候我才能不再是一个人?

    以上关于面前的那篇结束,下面一篇是除了家庭外,还是有外界的纷纷扰扰,越长大越不快乐,有些东西由不得你选择。

    《哈哈哈哈》2011-2-1000:33

    哈哈哈哈……

    别人笑我太疯癫,我笑别人看不丨穿……

    世人皆醉我独醒,世人皆醒我独醉……

    我的生活开始天翻地覆的不受控丨制,被那个要叫妈妈丨的女人打乱丨了……

    难过到已经不会难过,哭到已经哭不出,习惯到习惯不了……

    哈哈哈哈……

    对酒当歌人生几何?忧愁而无酒……折磨!

    有酒而解不了愁……怎奈?

    相信后到无法相信,不是我想背叛,当生活对我不择手段……

    我还是选择正义阳光的生活,并非我疯了……

    只是,不想输给肮丨脏的生活……

    不论生活让我多么不堪,我依旧会一直坚守自己的原则,我要为自己好好活着……

    我要好好回报给过我温暖的人!

    而那些伤害过我,让我受伤的人……

    我不会记恨也不会报复!

    不是因为怯懦……

    而是她/他根本不配,不配我为她/他折磨自己……

    小人得志,贱丨人得势……

    唯我静静站在浮世繁华里看他们/她们争名逐势的恶斗着死去

    然后……

    尸骸散发着恶臭的遭人唾弃!

    以上两篇结束,是不是很暴丨虐很疯狂?好多人都说我的文笔洒脱不见天马行空,他们怎么明白里面封印着多少我的不良情绪!

    初中高中生活的重心是家人和学业,思考最多最在意的也就是亲情,朋友之间的相处也是单纯美好的,不存在尔丨虞丨我丨诈。到了大学就不是那么回事了……会有人嫉妒你的才华,当面和你称兄道弟背后顺手插丨你两刀……只要有利益揪扯,在好的朋友都会有裂痕,大家都在彼此试探着可以付出几分,交往变得虚虚实实束手束脚……这些虽然也让人伤心吧!但是也没有家里的事情嘈心……大学那几年真的是过得风生水起又期期艾艾啊!

    家里的事情还是一团乱麻,突然发现自己还没有理清家里的那些纠葛,还不会应对急剧变化的社交关系……就快要被抛向更深的社丨会大讲坛……大学只算是一个小型社丨会,外面的世界只会更加复杂难测,那段时间特别惶恐……觉得自己都快得人类恐惧症了……

    除了担心家里的一本乱账,还怕自己应付不来外面的腥风血雨,以及对未来真的是……没什么想法……各种压力让我每天都是……惶恐不安……现在想想那时候我是怎么熬过来的?真的要谢谢那些身边的人!

    那些身边给过温暖的,给过刺丨激的,给过帮助的,甚至使过绊子的……我都感谢,因为他们曾经和我一起走过一水一程,无论好坏对错都让我有所收获,最起码不寂寞很精彩!

    我以为已经经历很多的自己,却还是不足以应对现在一些状况,以及正在到来的未知,但是已经不再那么害怕了!就像我初中丨日记本里用红笔写了一句话,【逃避不是办法,面对才是真丨理】我早已忘记我曾经那么勇敢的得出过这样的结论!二十五岁的我邂逅十四岁的我,那时候的自己好勇敢,我要拾回那些珍贵的东西!我也正在拾回!

    ——2016年8月7日星期日15时33分

    (本章完)
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