第一百四十三章 日记

    我将那两件一大一小的毛衣捧在手上，我盯着它，试图想象着我妈在暗淡的灯光下，戴着老花镜织毛衣的情景。

    这是我妈给我织的毛衣。

    小时候，每当看到同学们都穿着他们的妈妈给他们织的毛衣上学时，我都会很自卑，因为我没有妈妈。每次同学们问我为什么从来没有见到过我妈妈，我只能说我妈妈已经死了。

    是啊，那个时候的你和死了有什么两样。我恨你，恨你几乎成了一种信仰，我曾想象着，当我真的见到你的时候我会说出怎样的狠话，但是，等到真的见到你的时候，我却一句话都说不出口。

    因为你是我的妈妈啊，那是我第一次见到我的妈妈，我终于可以确定，我原来真的有妈妈。

    你不是要赎罪吗？可是为什么要用这种方式赎罪，你有没有想过我，我过去再怎么恨你，但至少我知道我不是个孤儿，这世上正是因为你的存在才让我有了归属感。

    可是你居然死了，以这种方式彻底离开了我。

    是啊，你可以去找爸爸和姐姐了，你们可以团圆了，可是我呢？你知不知道将我孤零零地扔在这个世上是一件多么残忍的事情。

    你为什么不亲自将这件毛衣送给我，为什么不愿意亲自将这件毛衣穿在冷然的身上，将来冷然长大了，我该怎么跟她解释你的事情。

    我将毛衣捂在脸上，闻着它们散发出来的淡淡香气，那是属于我妈妈的气味。

    我开始哭，不停地流泪，我恨不得就哭死在这里，恨不得现在就让我跟爸妈还有我姐姐团聚。

    可是我现在不能死，因为我要弄清楚我妈妈真正的死因。

    我将毛衣叠好，然后放进箱子里。

    我弯腰将日记本拿起来，我盯着日记本的封面，封面上画着一个怀里抱着孩子的母亲。

    我翻开日记本，在昏暗的光线下一页一页地翻看着。

    日记本里的内容断断续续，时间跨度也极大，这厚厚的一本日记里写下的是我母亲这二十多年里的悔恨、懊恼、惭愧、内疚和忏悔。

    看到一半时，我突然将日记本翻到最后一页。

    5.15

    如果我能想到有今天，那么我绝对不会和他在一起。

    他偷走的不仅是我的钱，还有我对他最后的一点信任。

    每一次他打完我后都会向我道歉，每一次我都会心软，正是我对他一次又一次地纵容才会让我陷入到如今的窘境。

    这能怨谁呢？只能怨我自己。

    萧潇说得对，他的确不是善类，他简直是一个恶魔，令人恐惧的恶魔。

    我该怎么办，我到底该怎么办。

    他将我关在家里，不让我出门，不让我上班，仅仅是因为我向他提出了离婚。他不同意，这是我预料之中的事情，他怎么可能同意，如果离开了这个家他就没有地方可去。

    我好后悔没有早点和他离婚，如果我早知道他是如此龌龊的败类，我怎么会和他在一起。我当时居然轻信了他的谎言，我居然相信他毕业于国外的名校，居然相信他在他们国家有别墅有豪车。