笑话

    他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做……

    一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。

    年轻人：“小朋友，你爸爸叫什么名字？”

    孩子：“叫爸爸。”

    年轻人：“你妈是不是叫‘妈妈’”。

    孩子：“你怎么知道，那你现在带我回家吧。。。”

    本人幼师，小班。

    班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。

    第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”

    这咋好意思……

    老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”

    小明十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

    皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”

    “白雪公主。”

    “啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”

    八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”

    悟空：“哦？什么科室？”

    “二逼猴科！(儿鼻喉科)”

    先生，请问您现在方便吗？”

    “不方便。”

    “那你就别占着厕所了好吗？”…

    夏天，老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。

    老婆说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”

    、“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。

    “行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，两个越吵越凶。

    “想的美。。。我……我海葬，！”

    和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”

    老公：“怎么消失。”

    老婆：“熄灯。”

    客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”

    丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴

    。从前有两只猪，

    一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳

    作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪

    接济着过日子。日子一天天的过去，

    某天，猪神下山发现了这两只小猪，

    只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小

    猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！

    一兄弟第一次开车上路、开到拥挤的地方，他一紧张也忘了怎么刹车了，只见他拉开玻璃，挥着手冲前面大声喊着：让开！让开！！我们全车人都石化了。。。。。。

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