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二十八岁的来信

    28岁的严烟你好。

    按照国际惯例,首先恭喜你当上刑警了。

    其实接下来该说些什么,我也不太清楚。

    毕竟那些体己话,我们在枕边也已经说过千万遍了。

    还记得你笑话我:“这时候你倒长了嘴。”

    我是怎么反驳的?吃你下面的时候,我也长嘴了。

    网友骂我的时候,也是那样评论的,“这什么怪动静?好好一颜值区主播,可惜长了嘴。”

    严烟啊。

    我想,如果再回到18岁,我想我还是不会跟你表白。

    前两年我还不这么想——那时候我们都在遗憾,如果爱能早点说出来,也许故事会更完美。

    后来,后来,当我发现钱难挣,屎难吃的时候,反而更理解16岁的薛子奇。

    那个时候我是没有能力提及爱情这回事的。

    若是我干巴巴地说一句“我爱你”,却做不出任何爱你的行为,例如无法给你买房子买钻戒,给你一个家,这样会显得我的爱很虚无,很廉价,很随意。

    爱这个字眼对我来说,无比崇高,无比严谨。我不要给任何人以及自己,质疑亵渎我对你的爱的机会。

    或许,如果故事变得不一样。

    她们又会说,十几岁的小孩懂个屁。

    她们总有说辞,故事无法尽善尽美。局外人总有各种没由来的揣测和敌意。

    尽管我们已经如此坦荡真诚。

    因为我是个“网红”的身份,让你遭受过很多不该有的恶意。

    我在直播时,郑重其事地说起的爱情故事,它在我心底的分量,和别人听起来的重量是完全不同的。

    我把它看得那样重,到别人嘴里,就变成了不一样的,惹人非议的版本,变得那样微不足道,不足挂齿。

    毕竟在这个时代,一条生命也可能只是别人茶余饭后的笑料罢了。没有人会真正在意故事的原貌,切身体会我的感受。

    在这个层面,我想我和你是一样的孤独。

    我们都不过是这几十亿人中不起眼的一个,我们面临着一样的恶意。

    或许,她们也是爱我的。

    爱我的容颜,爱我的游戏,爱我说话的方式,甚至爱我爱你的样子。

    但除了你,没有人窥见我低俗平庸的灵魂,在看见我三天不洗头之后,依然爱我,会捧起我的脸亲吻我。

    你总说我治愈了你,但你完整了我,你成就了我。因为有你,才有我。

    爱让我们彼此成就对方,成为更好的人。

    不要用别人的尺子衡量自己。任何人没有资格和身份对我们的感情、对你这个人下定义。

    还记得某次跟岳父一起钓鱼,他说:“奇奇,其实我也不太喜欢你。我自己的女儿,她在想什么我都知道,你总是给她带来压力。”

    爷爷去世那天,你在火葬场哭得撕心裂肺,哭得我心碎。

    岳父当时还是面无表情地冷漠模样。

    可是在回家路上,他肩膀抖如筛糠。他说,听见你的哭声他受不了。他承受不了你眼泪的重量,听不了你哭泣的声音。

    但,这些事他也没有说,他也没长嘴。

    严烟,你是被爱着的。

    被我爱,被父母爱,被大家爱。

    只是有时候我们无法用语言准确地表达爱,阐述爱。

    我怕我说的爱太轻,会让你误会我只是儿戏。

    好了。

    总是爱来爱去的,有点矫揉造作。

    就以我爱你暂且结束这个话题。

    我们还有很长的时间,可以慢慢证明。

    时间它真的很好。

    我还有很多关于你的秘密。

    或许。我们今晚可以玩点不一样的,来换我更多来信。

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    请不要拒绝我。

    拜托别拒绝我。

    我爱你,严烟。
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